不管夫妻还是情人，关系再好，都要有这“三不做”，一做你就输了
在网上看到一个问题：
和婆婆闹矛盾的时候，你们的老公在做什么？
问这话的网友，刚跟婆婆吵完架。
这边还没消气，那边和丈夫的关系也闹僵了。
“我老公又帮着她妈一起指责我，每次都是，不问青红皂白！”
结婚十几年，她跟婆婆感情并不好。
这也成了夫妻吵架的最大原因。
因为只要婆媳有矛盾，不管谁对谁错，丈夫都认定“妻子必须先道歉”。
一旦妻子提出一点点异议，丈夫立马翻脸。
每次回想丈夫的态度，她的感受就是：
委屈。
委屈“很多时候，我明明是占理的一方，却因为婆媳的身份压制着，总要我低头认错。”
有理，最终也成了必须要服从的“愚孝”。
委屈在丈夫心中，永远是“母子关系”优先于“夫妻关系”。
她这个妻子始终是外人，只能“靠边站”，不能有自己的脾气。
她的经历引发了很多网友的共鸣，纷纷在评论区晒出自己的同款老公。
这些丈夫都有几个共同点：
一提到婆媳矛盾，他们要么立马躲开，避而不谈；
要么一味拉偏架，护着婆婆，有的甚至上手打媳妇：
“她是我亲妈，你让让她怎么了。”
在这些思想的影响下，家庭关系往往都走向一个结局：
婆媳不和，夫妻不睦。
其实，想要保住家庭，丈夫在婆媳间的态度尤为重要。
他要清楚什么能做，什么不能做。
而一个聪明的丈夫，绝对不做以下三件事。
建议先收藏或分享，再细细阅读。
爱情心理专家涂磊曾经说过：
“婆媳关系，是所有丈夫的梦魇”。
这话说得不假。
母亲，是生养自己前半生的人；
妻子，是自己决定携手度过后半生的人，
然而这两个自己最爱的人，却很难和平共处。
总是为了家庭琐事针尖对麦芒，永不消停。
双方战火激烈，夹在中间的丈夫更是左右为难。
前脚听亲妈数落自己的媳妇，让自己这个做丈夫的好好管管老婆；
后脚听妻子抱怨亲妈，让他尽快拿出态度解决问题。
网上有位周先生就遇到了这个问题。
他的母亲、妻子已经为了“要不要请保姆带孩子”这件事吵了大半年。
双方各执己见。
在妻子看来，婆婆觉得带孩子太累，而她也不想为了带娃辞职。
请个保姆是当下的最优选。
但婆婆一直持反对意见，她坚决认为，儿媳妇就应该为了家庭放弃工作。
“这就是浪费钱，你一个月的工资还不够请保姆，不如自己回家带小孩，这样也放心。”
两边吵得不可开交，谁也不认同对方的想法。
在这件事里，丈夫周先生又扮演了什么角色呢？
他觉得自己是“风箱里的老鼠”，两头受气。
“不就是为了请不请保姆吗？我在单位一天工作到晚已经很累了，回家还要听两个人抱怨，都叫我主持公道，我都无所适从了，只好尽量不在场。”
而且婆媳的争吵，还总要把他牵扯进去：
妻子不止一次在争吵时提及他工资低的事情。
婆婆也总说他一个大男人，总被老婆牵着鼻子走。
这都让他很没有面子。
更让他感到痛苦的是，婚姻也随之出现了危机。
因为事情迟迟无法得到解决，妻子觉得丈夫不爱她了，也不爱孩子，嚷着要跟他离婚。
而母亲也对儿媳妇感到厌烦，多次提出要回老家。
周先生始终也想不明白，好好的一个家怎么就要散了。
在这个故事里，看上去丈夫是满腹委屈无人诉说，但我们反过来想一个问题：
在这场婆媳矛盾里，丈夫做了什么？
是快刀斩乱麻了？还是让两边都得到满意的解决办法了？
都不是。
他选择了“逃避”和“不作为”。
怎么带孩子，本该是夫妻两人一起商量的事情。
跟长辈关系不大。
但他选择了把责任转接到妻子和母亲身上，只顾关心自己身为男人的面子。
任由这两个本来相处就不太和平的人继续争吵。
去加重育儿这件事对妻子、对母亲的心理负担。
孩子没人带，好像都是妻子和母亲的错，与他无关。
他只等一个结果。
这样的不作为，致使妻子和母亲无法和解。
这是对婆媳关系的失望，也是对他这个丈夫、儿子的失望。
著名心理学家武志红老师曾经说过：
“婆媳矛盾的根源是：男人的不作为。”
绝大多数婆媳矛盾的导火索是家庭琐事、是婆媳双方对彼此的看法。
也是家庭权利的争夺。
但核心却是丈夫。
是他将婆婆和儿媳两个没有血缘关系的人连接在了一起。
丈夫能够承担起属于自己的责任，不甩锅，不逃避，许多问题都能迎刃而解。
有一次，在网上看到一个男人的质问：
“我已经很努力调解婆媳矛盾了，为什么老婆就不能放下心结呢！”
他清楚地知道一个家庭的相处必然存在磕磕碰碰。
尤其是婆媳关系。
所以他总是在妻子和婆家的争吵中当“和事佬”，努力调停矛盾。
但即便他做得再好，妻子还是不满意。
甚至为了一点“家庭琐事”，闹到离家出走回娘家的地步。
那是去年的11月，小女儿刚出生没几天。
妻子胃口不好，只喝了几口婆婆炖的鸡汤，就放下了勺子。
结果被婆婆数落“不尊重老人”。
他心里也觉得是妻子的错，就回房间说了几句：
“老人辛苦给你做饭，你这什么态度。”
没想到这句话一下激怒了妻子，当时就哭了一场，摔门走人，两三个小时才回家。
一见到儿媳妇是这个态度，婆婆也不高兴了，第二天就嚷着要回去。
丈夫见状，又去质问妻子“我妈要走了，要不要挽留”。
他本意是想给两边人一个台阶，但却再一次地把矛盾抛给了妻子，想让妻子先低头认错。
还在气头上的妻子，气冲冲地回应“不用你们走，我走”。
丈夫脾气也上来了，有心惩罚妻子不尊重爸妈的事，就没去追。
两人从11月冷战到春节后。
“我是真觉得她不懂事，孩子出生才几天就闹，还离家出走！”
后来因为孩子，两人和好。
但丈夫发现，妻子还是难免跟他父母有争吵。
一次两次无数次，他次次调停矛盾，但婚姻还是走到最难堪的局面。
妻子要他二选一：
婚姻和父母只能选一个。
他彻底无奈了，他对妻子的要求只有一件事：
尊重他的父母。
为什么妻子都不能满足他呢？
看完这个故事，想必大家都注意到了一个问题。
这位丈夫始终没有注意到他在婆媳关系中的行事作风：
拉偏架。
看起来在解决矛盾，但他总是下意识地站在父母的立场，去否定妻子的行为。
要求妻子要对父母孝顺、低头。
这无形中助长了父母对媳妇的长辈压制。
也导致了妻子在家庭中的话语权一步步降低。
因为无论她说什么，也无论她做得再好，丈夫的第一信任人永远是他的父母。
久而久之，妻子难免会产生“自己在这个家是外人”的想法。
既然成了“外人”，又谈何“尊重家人”呢？
在传统观念中，妻子和婆婆的关系其实就是不对等的。
不论是儿媳妇还是亲闺女，强调的都是子女的孝敬服从。
但现代家庭结构变化，婆媳之间的权力更迭到一个新的概念：
妻子和婆婆是各自家庭的女主人。
不是晚辈对长辈的绝对服从，而是两个家庭之间的相互尊重。
丈夫则是这个关键纽带。
毕竟一山不容二虎，一个家也不可能存在两个女主人。
想要家庭和睦，丈夫必须拎得清婆媳之间的界限。
不是“孝顺外包”，将自己作为儿子的抚养顺从的责任强加在妻子身上。
“绑架”妻子替代自己完成照顾老人的义务。
而是强调父母和妻子的相处界限，提前进行干预。
让妻子回归妻子的身份，父母回归父母的本分。
各司其职，家宅才能宁静。
回顾前面的故事，相信大家都发现了一件事：
不论是哪位丈夫，在婆媳关系的处理上，都严重忽略了妻子的情感需求。
他们或许更在意自己，或许更在意父母。
但每一种选择下，被忽视的一方是妻子，牺牲的也都是妻子的利益。
这也是为什么婆媳矛盾到最后，都会演变成夫妻矛盾。
因为妻子的生气对象并不是婆婆、婆家，而是丈夫。
丈夫在这件事情里有没有给予足够的情绪支持；
丈夫在公公婆婆面前是维护父母还是为妻子说话；
丈夫会不会主动解决婆媳问题。
这些由丈夫决定的行为处事都影响着妻子对丈夫的观感。
所以，婆媳问题本质是夫妻问题。
婆媳关系自始至终都是夫妻关系的一面镜子。
婆家好不好并不重要，最重要的是丈夫值不值得妻子为这段婚姻继续努力。
然而，大多数夫妻在这之前，都只会强调付出。
丈夫承担家庭经济，就希望妻子承担起照顾老人的责任：
妻子忙里忙外，也希望得到家庭的认同。
当夫妻双方都只强调自己的付出的时候，也很难见到对方为家庭所做的牺牲。
当彼此觉得对方付出不对等，自然就会变成用自己的付出去进行“道德绑架”。
但这样做，于事无补。
夫妻双方要对外有一把尺，明确小家庭和大家庭的界限。
对内也要有一把尺，分清夫妻的职责。
在婆媳相处上，探讨出一个双方都认可的、行之有效的办法。
一、明确各自的身份职责
面对长辈，妻子、丈夫都各有各的责任，亲生子女占最多的养育义务。
同时也需要厘清家庭边界，适当保持距离。
因为孝顺面前，尊重先行。
曾经看到一个丈夫阻止妻子做家务。
那是妻子婚后第一次到婆家，婆婆要求她往后负责家里老小的一日三餐。
不等妻子回应，丈夫便亲自出面表示：这饭他来做。
孝顺父母，是他这个做儿子的责任。
二、用好话，做好“润滑油”作用
婆媳关系处理得有多好，全看丈夫的提前干预到不到位。
在日常生活中多强调婆媳双方的付出，引导双方多看到彼此优点。
好话多了，坏话就少了。
三、屏蔽负面信息，当好“中间人”
在家庭陷入婆媳关系内耗时，丈夫拥有相对“中立”的立场。
不偏帮，不偏心，不偏信，才能在婆媳关系中起到“权威”作用。
心歪了，理就偏了。
丈夫的话有说服力，才能极大程度正面影响婆媳关系的走向。
心理学中讲，最好的家庭模型是：
父母与孩子之间是一个等边三角形。
丈夫、妻子与子女是家庭结构的基本单元。
这意味着夫妻之间、亲子之间都有着同等的良好的关系。
夫妻关系稳定、亲子关系和睦。
相互影响，互相支撑。
婆媳关系也是如此，婆婆、儿媳、丈夫三方相互影响、支持。
不是家庭话语权的争夺，而是给予对方平等、尊重与爱。
而这爱，会在稳定的三角关系下，双向流动。
点个【在看】，愿每个家庭都能争吵无碍，感情长久。
你们经历过婆媳矛盾吗？丈夫会怎么处理？是否会影响夫妻感情？又是怎么应对的？
欢迎来留言区和我们聊聊，一起探讨婆媳矛盾的解决办法吧。
作者 | 微微
编辑 | 张敬，两眼带刀混账到老。
主播 | 素年锦时，微信公众号：素年锦时FM
图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）
▼点击下方卡片 发现更多美文