前几天，和几位妈妈聊天。有位妈妈愁眉苦脸，说孩子小时候明明很听话的，不知道怎么的，从今年开始就特别叛逆，动不动就顶嘴。此话一出，其他妈妈表示很有共鸣，纷纷接话：“是啊，我们家也这样，说一句顶十句，唉……”随着年龄的增大，孩子反而变得不听话，格外喜欢顶嘴。据一项亲子关系调查显示，约70%的孩子在青春叛逆期会和父母唱反调，而75%的家长则认为，孩子顶嘴是最讨厌的事情。大多数父母不喜欢孩子顶嘴，是因为自己的权威受到了挑战，产生失控感。但其实，我们应该要小心处理这种情况。有时候，一味扼制孩子顶嘴只会毁了孩子，严重的还会影响到他未来的性格、独立能力和人生走向。听过一句话，很有感触：事事和你作对的孩子，不一定真的难管教；事事顺从你的孩子，不一定真的不用教。诚然，有些孩子在家长的言传身教之下，具备超乎同龄人的同理心和共情能力，确实能让人省事不少。但撇开这种微乎及微的个例，听话懂事的孩子，往往才是最令家长头疼的。发展心理学上有个说法，孩子在成长中会经历三个“顶嘴高发期”：第一阶段：2-4岁，他们会通过“不”、“才不是”等语言来表达自己初期形成的主观意识；第二阶段：7-9岁，有较强的独立意识，爱和父母对着干，甚至有点不讲道理；第三阶段：12-17岁，青春期开始注重自己的隐私，讨厌一切束缚和管教，也许会变得不爱沟通和表达。也就是说，孩子顶嘴其实就是一个信号，说明他开始有自己的想法，自我意识和尊严正慢慢觉醒。对父母而言，这也是很多家长了解孩子内心的一个绝佳契机，你可以通过科学的方式掌握孩子的真实想法。只是，大多数中国式教育习惯性用权威来否定孩子的反驳，一刀切地禁止他们“顶嘴”。殊不知，这无形中会让他们的自尊心受挫，逐渐变得否定和封闭自己。台湾“教育”影片《猫的孩子》当初一上映，震惊所有父母：一味把你的想法强加在孩子身上，不去聆听他的声音，最终只会摧毁他。电影的主角，是一个有着学习障碍的男孩阿衍。可妈妈从来不认真听他说话，不管他说什么，最后都把理由归咎为“还不是你不好好学习”。就连他目睹妈妈被家暴后心疼妈妈，却也换来一顿训斥：你爸打我是因为我没把你教好，就是因为你成绩不好。为什么你就是搞不明白！阿衍又无助又恐惧，想说的话却再也不敢说出一句，整个人变得唯唯诺诺。在这种巨大的心理压力下，他甚至出现了双重人格，通过杀猫来泄愤，最后被抓进警局。你看，不爱顶嘴的孩子，未必是真的乖巧。可能只是在长辈的强势下妥协，不敢说出自己的想法。久而久之，他可能变得没有主见，自卑、脆弱、积郁。如果孩子出现顶嘴的信号，我们绝对不能阻止孩子表达自己的想法。借此机会了解到他们所困扰、所忧虑的是什么，才能陪他去寻找具体的解决办法。之前在网上看到一个视频：小女孩写作业的时候，爸爸在一旁不停地质问她为什么学不好：你没捞着好吃的，还是没捞着好穿的？你没有个笔，还是没有个本？女孩很委屈，崩溃地大哭：“还不是因为我没有一个好爸爸！别的小朋友是要家长的努力和陪伴才能那么好，不像爸爸三心二意的。”她有理有据地控诉着，一时间让爸爸也无话可说。孩子学习成绩不好，爸爸觉得孩子就是没认真学，而女儿却指出缺少爸爸的陪伴。有时候，孩子顶嘴不是叛逆，而是在寻求帮助。在顶嘴过程中，他表达了想法，维护好自尊，也发泄了情绪，跟父母也进行了沟通。美国普林斯顿大学做过一项研究：将2岁至5岁的孩子分成两组，一组平时喜欢顶嘴，反抗性较强，另一组平时乖顺，反抗性较弱。最终结果发现，爱顶嘴的孩子里，80%的人有独立分析、判断事物和做出决定的能力；而乖顺的孩子中，长大后只有24%能够独立，但独立判断事情的能力较弱，经常需要依赖别人。也就是说，爱顶嘴的孩子比乖乖听话的孩子更独立，也更有主见。《刘墉谈亲子关系与沟通》中，作者刘墉对孩子顶嘴也颇有见解，他再三强调：一定要从小给孩子发言权。他儿子刘轩，小时候是出了名的叛逆、爱顶嘴。每次节假日，刘墉就给刘轩安排满满的学习计划，还会让他去清扫树叶，打扫排水沟，但刘轩从不顺着，据理力争。有一次，父亲忍不住质问：“你为什么总是那么叛逆？”刘轩顶嘴说：“因为我觉得我长大了，不该什么都听你们的。我有自己的想法，我该找到自己在哪里！”就这样，从来都不听话的刘轩，大学不顾父亲的反对，坚持选择自己的心理学，后来成为了知名的心理学家。他从小练出辩论的好口才，参加《超级演说家》拿下总冠军的好成绩，一炮而红。不仅如此，他独立爱思考，不断探索和挑战新鲜的事物，并且都做出了优异的成绩：从酷炫的前卫DJ，到“精英范儿”的品牌顾问、音乐制作人，成为不同领域的跨界创意人。所以说，允许孩子顶嘴，也是在培养他的主观意识，这比父母所谓的权威更重要。他们敢于表达自己的意见，捍卫自己的立场，往后遇到困难才不会胆怯，能够主动创造属于自己的机会。教育专家兰海说：孩子爱顶嘴，第一说明你们家是开放民主的，孩子有话可以说；第二代表你家的孩子，有非常强烈的独立思考能力。当孩子顶嘴时，不要急着发脾气，更不能放纵孩子肆意妄为。用3个科学的方法对付顶嘴，孩子会越来越优秀。①克制情绪，温和引导你有没有发现，孩子顶嘴，至少90%是因为父母的下命令式语气。心理学也认为，父母命令或否定的说话方式，会激起孩子的反抗心理。下次遇到孩子顶嘴，不妨先克制住自己的情绪，改变自己的说话方式：把“赶紧做作业”，改成“能告诉我你的计划吗？”把“不许看电视”，改成“你要不要给自己设定一个时间呢？”把“你就按我说的做”，改成“你需要我的帮助吗？”②规范孩子顶嘴的界限很多时候，孩子的判断能力还没有达到成熟水平，所以很多时候他们以为在讲道理。而我们应该合理规范这个界限，让孩子知道解释和顶嘴的区别。原则性的问题，绝不妥协！比如做危害身体健康、损害他人利益的事，拒绝态度得坚定；无伤大雅的事，学会放手。比如孩子想穿哪件衣服，今天晚饭想吃什么，适当给孩子选择的空间；无关紧要的事，互相妥协。比如该先做作业还是先看电视，不妨说说双方的看法，取更可取的方案。只有这样，孩子才会心有戒尺，行有所止。③平等和孩子对话，鼓励孩子主动表达这个道理，不仅适用于顶嘴的孩子。也适用于不顶嘴的孩子。当他无法有逻辑性地说出自己的想法，或者不敢说出自己的真实想法时，我们应该降低自己的身份，把他当朋友一起沟通。最好一开始先表达自己能理解他的行为，然后问问原因，听听他的解释。平等的对话，不仅以身作则教会他如何合理表达，还能改善亲子关系，何乐不为呢？我很认同作家阿兰·波德顿说的一句话：“孩子自我意识和自我认同，完全受制于父母对他的评价。”如果因为孩子顶嘴，父母就贴上“不懂事”“不听话”“叛逆”的负面标签，会让他们产生挫败心理，或者逆反心理，最终有可能走向歧途。从今天开始，我们不妨试着理解孩子，主动交流，做孩子的“心理陪伴者”。十点读书开视频号啦！金牌主播夏萌出镜，带你重读经典从唐诗宋词到中外名著，短视频里学知识欢迎点赞关注本期解读：王安石《泊船瓜洲》作者

人生90%的烦恼，来源于人际关系。跟一个人走得太近，期待太高，容易相看两厌；可要是距离太远了，没有交集，又会日益疏离。人和人之间最舒服的关系，不是成天腻在一起，而是彼此惦记相互关心，却没有期待。唯有如此，我们才不会被对方的言行羁绊，也不会因为希望落空而身伤。正如自媒体博主衩姐所言：这不是什么佛系，这是你在做成了许多工作、打过了无数交道之后，终于对人际关系里的琐碎、无聊、虚伪、较劲，有了豁免权。对别人期待过高，会让两个人的关系充满压力，如同紧绷的弹力带一样。稍不留意，就会断开。行动派创始人琦琦分享过自己的故事。最开始创业那几年，她是个托付心态很重的人。公司遇到一丁点困难，她就想找个厉害的人来帮自己，把原本应该自己完成的事情交出去。可惜，每次找来的人都很难满足她的要求，对方也很痛苦。时间久了，就有人不堪重负，选择离开。就连在恋爱中，她也习惯了这么做。等两个人熟稔之后，她就特别想跟恋爱对象一起做点事业，结果大多无疾而终。前些年，公司面临危机，大批员工离职，她自己的身体也出现了问题。痛定思痛之下，她终于意识到：自己都不愿做的事，别人能愿意做吗？当她放下不切实际的幻想，主动去做每一件小事时，公司的面貌悄然发生了变化。职场如此，家庭关系中亦然。一些父母会把自己未完成的梦想寄托在孩子身上，结果每天都鸡飞狗跳。上海妈妈娜姐小时候想学乐器，可家里没条件，她便给女儿报了钢琴课。然而，女儿一点也坐不住，每次都需要催好几次，才不情愿地去练琴，经常是一边哭一边弹。更让娜姐有挫败感的是，哪怕逼得再紧，女儿依旧学得很慢。跟女儿吵了好几次架后，娜姐后知后觉地发现，自己心中的执念，差点毁了母女关系。过度期待，是一剂毒药，伤人又伤己。一方面，你会因为没有得偿所愿而被失望淹没到窒息，产生无力感。另一方面，对方也会心生怨怼和不满，让关系陷入对抗、逃避、痛苦的恶性循环。人生有太多事，可遇不可求。得到了是惊喜，得不到也正常。正如张德芬所言：不要期待一个人会出现在你的生命之中，满足你所有的心理需求。没有这回事。一味患得患失，解决不了问题，倒不如放弃期待，全心投入到自己的生活中去，反而能自洽地活着。这么做看似冷酷无情，却是保持内心平静的不二法门。心理学家李中莹在《重塑心灵》一书中写道：托付心态的由来是我们成长的过程中建立起来的自我价值不足。自我价值不足，便需要外面的补足和别人的迁就。很多人因为不够自信，便把自己的情绪和生活都寄托在别人身上，结果因为得不到回应而筋疲力尽。在热播剧《欢乐颂5》中，沪漂女孩朱喆就因为对直属领导王总监期待过高，在职场中走了不少弯路。朱喆跟王总监是多年老同事，曾在一个部门共事。因为只有职高学历，朱喆从普通员工变成客房部经理后，就很难再升上去。她盼着王总监能提携自己，于是拼命工作想要赢得认可，并不求回报地额外做了不少事，甚至帮他挤走了竞争对手。可没想到，王总监在看到朱喆的能力后，反而很忌惮她，一次次阻止她升职。直到所有期待落空后，朱喆才真正看清对方。醒悟过来的她不再被动等待，直接选择跟同事联合起来维护自己的利益。得益于出众的能力，她被破格提拔，连升两级成为副总经理。俗话说：“靠人人会跑，靠山山会倒，只有自己最可靠。”期待别人像救世主一样，把自己从生活的泥潭中拽出来，是一种典型的弱者思维。因为对别人有太多期待，我们就会受到对方的牵制和拿捏。真正的强者，从来都不会等、靠、要，而是躬身入局活出自己的价值。在这个世界上，别人并没有义务满足我们的需求，更不必对我们的情绪负责。所以，别再期待别人给你包容、理解、信心。你想要的一切，都要自己去争取。期待少了，事看淡了，心就不累了。有了这种心态托底，你会离幸福更近，也能避免人际关系中的内耗。在一次股东大会上，有人问查理芒格：“降低期待和预期的好处是什么？”他脱口而出：“你是想因为一次次达不到目标，而陷入失望和沮丧呢，还是想总能得到超出预期的结果，每天心情都很好呢？”是啊，无论是对于身边的人还是事，倘若抱有不合理的期待，身心就会处于应激状态，注定永远痛苦。我们改变不了现状，但可以改变心态。具体该怎么做呢？第一，保持觉察，不断追问答案每次对别人产生不满时，不妨问问自己背后的原因。即：你为什么会生气？你对别人有怎样的期待？你对自己的期待又是什么？有些人是因为爱的匮乏，所以想当然地依赖别人。也有人是不敢对自己的人生负全责，所以用指责别人来推卸责任。答案可能是多元的、残酷的，但在这个过程中，你会从思维局限中跳出来。最好把这些答案写下来，每隔一段时间就回顾一遍，这会帮你更加了解自己，接纳自己。第二，自我满足，重新养育自己今年有个词特别火，叫“重新养自己一遍”，给自己无条件的爱。有时，我们之所以在人际关系中滋生不悦，不是因为对方真的有多糟糕，而是他没有达到你的要求。究其本质，是因为你对别人有期待，希望别人用你想要的方式来对待你。反之，当你对别人没有期待，学会自给自足后，烦恼就会少很多。前两天在网上看到有个女孩吐槽，希望男友在生日送鲜花给她，又不好意思直接开口。最后男友送的礼物不是想要的，她又难过了好久。其实，在我们每个人的心里，都住着一个可以随时关心我们、陪伴我们的人，那就是自己。想要什么可以主动沟通，也可以自己下单。千万别觉得没面子，人与人之间相处不厌的秘诀，就是重视自己的感觉，满足自己的期待，而不是对别人有太多指望。第三，接受落差，和不完美共存到了一定年龄，我们都不得不承认，大多数人不论怎样努力，也依旧是普通人。这就意味着他们在人际关系中，难免会犯错、会撒谎、会逞强。看清这个现实后，我们和别人相处时的容错率就会变高，也没那么容易被情绪牵着走。和不完美的关系共存，是成年人的必修课。点个“在看”，也愿我们在跟世界交手的过程中，都能从“求而不得”转而“没有期待”。活得温柔而坚定、丰盈而广阔。十点读书开视频号啦！金牌主播夏萌出镜，带你重读经典从唐诗宋词到中外名著，短视频里学知识欢迎点赞关注本期解读：王安石《泊船瓜洲》作者

前几天网上冲浪时，偶然刷到一个视频：#单身过年比猪都难#视频中，一个28岁的女生分享了一段她和妈妈的对话：妈妈：“你28了还不结婚，让我觉得自己的人生很失败。”女儿：“我不是不结婚，只是还没遇到合适的。”“什么叫合适的？你这个年龄不结婚就是有病，让我很没面子。我现在都不敢回老家，怕听到别人在背后议论你。”“那如果结婚了发现不合适又离了，难道不是更没面子吗？”“但至少先结了，你现在都没结，怎么就知道不合适？”......母女俩僵持半天，谁也劝不动谁。看着软话没用，这位妈妈便开始“放大招”：“你也太自私了，我现在因为你，天天吃不下睡不着。”“你要对自己心里有点数，什么茶壶配什么盖，别把自己想太优秀了。”面对妈妈突然的“人身攻击”，女孩呆住了。她没再说什么。只是在视频的结尾，和网友们无奈地感慨：“难道我28岁还没结婚，就是犯罪了吗？”实话说，看完这个视频，我有一种：“明明母女俩讲的都是中国话，却听不懂彼此”的无力感。而更让人心里难受的，是评论区的高赞回答：“天啊，竟然和我妈说的一模一样。”今年春节从大年初一开始，关于“催婚”的话题就一直攻占热搜。#因父母催婚被整崩溃了##过年回家遭聋哑亲戚催婚，女子晃出无影手##34岁优秀女性，过年回家被催婚致严重抑郁#......在各种版本的故事中，有一个让我五味杂陈。来自山西的女孩阿梅，从小到大都是资优生。在她成长中，见过太多所谓的“优秀男人”：拥有漂亮的工作成绩、丰厚的收入、拿的上台面的家底......以及，一颗自负、不懂尊重妻子的心。所以她的人生规划，是想去更大的城市，赚更多的钱。在更广阔的天地中，寻找一个更合拍的伴侣。但长期浸润在保守乡镇的母亲无法理解。“你还太小了，再长大些说不定就不恐婚恐育了。”在她们老家，长辈会为待出嫁的女孩“纳鞋垫”。纳的鞋垫越多，等到女孩出嫁时就越有面子。每次阿梅回家，妈妈都会拉着女儿，展示自己给她准备的鞋垫。阿梅知道，这些都是妈妈每天下班后，拖着疲惫的身体，忍受着老花和干眼症的不适，一点点为自己做的。“我明白这些鞋垫包含了太多期待和爱意，我无法批判什么。”其实，这些传统的鞋垫很硬很磨脚，年轻一辈已经很少穿了。只有家里的女性长辈还在忍耐着脚底被鞋垫磨出的水泡，一如忍耐着她们布满隐痛的婚姻。阿梅心疼妈妈，和她讲着自己的心里话，让妈妈不要再纳鞋垫了。但妈妈却无法理解：“妈妈不觉得辛苦，女人到了一定年纪就是要结婚的，这个鞋垫一定要纳。”而这个故事中，最让人无力的部分，其实很隐蔽：不管妈妈还是女儿，她们都很爱彼此。却因为认知差异无法达成共识，成了母女间放不下又过不去的“心结”。母亲为女儿忍受着身体上的劳累，却不解女儿的“不懂事”；女儿心疼母亲的操劳，但也无法将就自己的婚姻。明明彼此相爱，却两败俱伤。像极了无数中国式家庭的缩影。之前网上有个热议话题：#为什么年轻人都不愿意结婚了#点赞最高的回答是：“一人吃饱，全家不饿”。说白了，就是：没钱。如今，大多数年轻人一个月的工资养活自己已实属勉强。一旦要结婚，房、车肯定少不了。没个两三百万根本下不来。结完婚，生孩子也紧跟着要提上日程。除了要还房贷、车贷。还要负担孩子的奶粉尿布、日常的吃穿用度、课外班的补习费、生病的治疗费......光想象，已经可以预见是个“花钱的无底洞”。所以，对于很多年轻人来说。结婚，就意味着自己的人生进入了一场看不到头的“死循环”：老驴拉磨般地赚钱、还钱。和生活更多的可能性再见。这时，一定有父母要说：“养孩子其实没那么费钱，我们那个年代的孩子，哪个不是这么长大的？”的确。让孩子活下来并不难。但难的是让孩子“活得好”。这也是年轻人最大的顾虑。“我不想生了孩子，却给不了他好的生活。”“这社会内卷太严重了，我不忍心让孩子来受苦。”“我觉得自己还不够成熟，没信心能养好一个孩子。”成为父母，看似理所当然。实际上，是人生的一门大功课。既要给孩子提供物质支持，还要提供精神滋养。想做好，并不容易。可一个连养活自己都困难的年轻人，哪来的钱去养活孩子？又哪来的精力，去学习怎么教育好孩子呢？在这个大前提下，女人往往比男人更不想进入婚姻。为什么？因为在大多数情况下，女性依然主要承担着社会“照顾家庭”的期待。尽管不代表所有人。但很多时候，男人进入婚姻后，可以只负责“赚钱”。而女人，则既要赚钱，又要顾家。但婚姻又能带给女人什么呢？生育的身体疼痛、为照顾孩子的事业停滞、35岁的职场危机......如果一个妻子的运气足够好，有好老公、好婆家来替她分担，那还好说。可一旦运气不好，那就是受累又受气。既没有滋养自己的婚姻，又丢了发展事业的精力。用尽力气，到头来却没钱没爱。“没人想要只有义务，却没有权利的人生。”如此想来。这么多的“现实阻碍”，再搭配上一些观念的更新，譬如“结婚不是人生的必需品”。自然，有越来越多年轻人不想进入婚姻。“可如果不结婚，将来你生病谁照顾啊？”“你不结婚怎么生孩子？没有孩子养老怎么办？”“女孩子不结婚，会被人看不起的！”“没有爱有什么关系？大家的婚姻都这样，忍一忍就过去了。”这些话听着是不是很耳熟？对，这就是长辈们最常见的催婚理由：把婚姻当做了人生的保障。只是，真能有这么多的好处吗？我们不妨听听一些父母的不同想法。面对“养儿防老”：“难道你有孩子，老了就一定有人陪了？孩子没有自己的生活，天天围着你转？”面对“将就式婚姻”：“为结婚而结婚，后半生天天看着一个你不喜欢的人，这不是自虐吗？两个人的痛苦，不如一个人的寂寞。寂寞可以排解，但痛苦会跟随一辈子。”面对“不结婚，人生就不完整”：“完不完整，是自己觉得的，就像脚上的鞋，穿着舒不舒服只有自己知道。”面对“不结婚，就是不孝顺”：“孝顺，看的是孩子的良心，和结婚无关。”发现了嘛？在这些父母眼中：婚姻只是人生选择的一种，无关幸福。结婚不一定好，不结婚也未必坏。想起曾在网上看到的一段话：结婚这些年，说有感情吧，自己觉得好笑；说没感情吧，又有孩子；说他对你不好吧，也没让你饿着；说离吧，好像还不至于；好好过日子吧，感觉缺了点啥；不知不觉，就把两个人的日子过成了一个人。走了很久，回头看突然发现自己只剩下“孩子妈”这一个身份。其实婚姻并不可怕。但难受的是，即找不到离的理由，又没有过下去的动力。算不得不幸，却又看不见希望。另外，催婚背后往往还隐藏着另一件吊诡的事：催婚越狠的长辈，自己的婚姻却常常一地鸡毛。自己糊涂地过，糊涂地忍耐，后来又糊涂地把下一代推进同样的“轮回”。还美其名曰“为你好”。那到底谁获得幸福了呢？没有人。所以啊，有些活透了的母亲才会说：“我希望孩子在不伤害自己和他人的前提下，多谈恋爱。当他有一天心智足够成熟时，再去结婚。因为婚姻，是成熟人才能玩的游戏。”事实上，比起保障，婚姻更像是人生的一道考题。挑对了人，婚姻就是你的避风港。挑错了人

有人说：“家宴，是最高的礼遇。”中国人对家的在意，有着深入骨髓里的深情。倘若有人邀请你去家中做客，想必是真心认可你、看重你，才想带你回家看看。我们不能空手前往，忽视该有的礼仪，也不可随意妄为，辜负他人的盛情。有些东西，带去是礼物和心意，有些东西，带去则是麻烦与隔阂。不管你们关系有多好，去别人家做客时，都不要带这3样东西，尤其是第二种。我们总听人说：“好友相聚，谈笑风生，所有的烦恼和忧虑都会随风飘散。”然而有一部分人，却时常忘记相聚的本质，把聚会视为诉苦的契机。结果别人的好意邀请，被硬生生变成了吐槽大会，弄得气氛阴郁而沉闷。元旦的时候，朋友李希说好久没见了，邀请我们几个朋友去她家聚一聚。当天我和另外三个朋友到得比较早，就一边帮忙做饭，一边闲聊日常。我们把自己平日摸过的鱼、犯过的蠢几乎都回忆了一遍，几个人笑得合不拢嘴。另一个朋友宋好因为有事耽误了，快吃饭的时候才到，我们开玩笑逗她：“你是不是特意赶着饭点来？”宋好深深叹了一口气说：“不谈了，一早起来就遇到烦心事。”紧接着，宋好便说起车在小区被蹭了的事，随后她又吐槽和老公吵架。最初我们还边吃边劝解她，谁知宋好越说越起劲，把平日的苦水一顿乱倒。本来还挺愉悦的聚会气氛，逐渐变得凝重起来，我见李希脸上浮现出不悦的神情，就举起酒杯说：“不想那些烦心事了，举杯迎接2024吧！”然而宋好却说：“还不都是鸡飞狗跳的日子，有什么好迎接的？”李希一听彻底怒了，毫不客气地对宋好说：“你来我家只是为了吐槽，那么你现在可以走了。”宋好感觉更委屈了，对着李希怒吼道：“我把你们当朋友才说给你们听的。”我们其他几人见形势不对，只好拉着宋好先撤，草草结束了这次聚会。有句话说得好：“任何人都不该成为你的情绪垃圾桶，别人生来又不欠你的。”朋友之间倾诉也要有度，一味地倾倒苦水，是忽视他人感受的自私。更何况到他人家中做客，相聚本就难得，更应该多言欢喜、少言愁。世间的悲欢本不相通，你的苦楚和烦恼，别人未曾经历或许并不能懂。说了，搅混别人心情；不说，也终将被遗忘。人人都希望生活多点正能量，收起日常的愁苦，尽情享受美好的相聚时光吧！毕竟成年人的世界，谁都不缺烦恼，缺的是欢愉。曾看到一位网友的亲身经历。一天，网友和同事出去办事，碰巧路过自己家，就叫同事去家里吃餐便饭。网友和同事刚进家门，同事就问：“你们家没有暖气吗？家里怎么比外面还冷。”网友说家里没装暖气，节省开支还房贷，网友的老婆的笑着应和：“最冷也就一个多月，熬熬就过去了。”同事却继续说道：“要是我肯定受不了，秋天刚降温的时候我就开了暖气，24小时不间断。”网友岔开话题叫同事吃饭，说家里人不知道他带同事回来，只是一些家常菜。同事也没客气，假意寒暄道：“我凑合吃点就好，平时大鱼大肉吃腻了。”吃饭间，同事滔滔不绝地讲述着自己父母经商多年，从小不愁吃穿，经常四处旅行等等。同事言语间全是优越感，使得农村出身的网友和老婆感觉非常尴尬，只想快点吃完这餐饭。在他人家中展示优越感，是伤人又害己的愚蠢行径。别人的家，不是你炫耀的地方，更不是你可以随意践踏的。你透露出来的傲慢，既辜负了别人的盛情，又显露了自己的无知。在《令人心动的offer》中，带教律师任律出生于北大世家，同时身为国内顶级律所的合伙人。任律无论是身份，还是收入都可圈可点，但在他身上却看不到一丝优越感。实习快结束的时候，实习生黄凯想亲手做顿饭感谢任律，于是邀请任律到宿舍做客。任律到达宿舍时，黄凯正在厨房忙碌，任律二话不说挽起袖子帮忙择菜、洗菜。吃饭期间，任律对黄凯做的菜赞不绝口，还处处关心对方的生活，使得聚会气氛格外和谐友爱。现实生活中，越无知的人，越喜欢自我展示；越丰盈的人，越懂得低调谦逊。每个人条件不同，家庭状况各异，无论自身条件多优渥，都没有权利挑剔别人的生活。要知道，有些人花了很久的时间，走了很远的路，才拥有眼前的一切。或许你无法感同身受，但至少要学会尊重，感情之中没有高低贵贱。你去别人家做客的时候，会想看看对方家中的全貌吗？相信很多人都想，毕竟人有好奇心是天性。但家是每个人的私密领地，我们越是好奇，就越要收住自己的性子。博主范小雨就曾为此把表妹和大姑赶出了家门。表妹带大姑到青岛看病，想在范小雨家借宿几天，范小雨见是亲戚就同意了。表妹和大姑也不客气，一进门就好奇地四处看，她们问都不问就冲进了卧室，坐在范小雨的床上。范小雨当时很不开心，但表妹和大姑完全没察觉到。第二天，范小雨客户寄的样衣到了，大姑未经同意就打开穿在了身上，还弄脏了样衣。表妹也私自打开衣柜，翻出范小雨的衣服和饰品往自己身上穿戴。范小雨为了避免她们再次乱翻，特意带她们去买了几件衣服。但表妹和大姑还是死性不改，照常喜欢翻看范小雨的东西，某天范小雨下班回家见家中又乱了。范小雨再也忍不了了，立即对表妹和大姑说：“你们走，我再也不想看到你们。”表妹和大姑直到被扫地出门，还是觉得范小雨小题大做，全然不知自己早已越了界。好奇心太重，是破坏人际关系的最大隐患。尤其是在别人家里，本就是私人领地，未经同意更不可随意僭越。就像电影《蒂凡尼的早餐》中有句台词：“如果我们要做朋友，现在就得约定好，别打听我的事。”好奇心是用来探索未知的，而不是窥探他人的隐私。每个人都有不想被触碰的禁地，无论关系好与坏，都不可越过红线。家不是公共场合，更不是游览胜地，不乱跑，少打听，是基本的社交礼仪。到别人家做客，收起好奇心，保护好对方的私密性，才能免生隔阂，相处融洽。人与人相处，最难得的是守好边界感。去别人家做客也好，在外交往也罢，都不可太过放纵自己。少诉烦恼是维护交往的氛围，收起傲慢是拉近彼此的距离，忍住好奇是捍卫对方的领地。这些看似不起眼的举动，每一分、每一寸皆是你传递给对方的在意和尊重，同时也是对你品行的见证。请好好珍惜把你请进家门的人，他们是大浪淘沙之后留下来的宝藏，充满了温暖的力量。点亮【在看】，愿你走过悠悠岁月，依旧有值得的人为你牵绊，有可靠的关系为你护航。作者

《太上感应篇》里说：“祸福无门，惟人自召。”深以为然。人世间的福和祸并非凭空而来，而是自己招致的，今日的果，源于昨日的因。而一个人的福气，常常就藏在她的脸上。一个有福气的女人，脸上往往有这3个特征。唐代诗人崔护的《题都城南庄》一诗流传千古：去年今日此门中，人面桃花相映红。人面不知何处去，桃花依旧笑春风。伊人已离开，他对她桃花一般的容颜仍念念不忘。无独有偶，钱钟书先生也曾写诗追忆他和夫人杨绛初见的情景：颉眼容光忆初见，蔷薇新瓣浸醍醐。不知腼洗儿时面，曾取红花和雪无。由此可见，杨绛如蔷薇一般红润的面庞曾给他留下了多么深刻的印象。在诗中，面若桃花常是美女的标配。在生活中，面丰脸润也是一个人健康、有福气的证明。杨绛一生优雅、从容，福气满满。她既寿且康，年逾百岁。她与丈夫一生伉俪情深，不弃不离。她在文学领域获得了不俗的成就，被人尊称为“先生”。晚年时分，她仍保持着规律的生活，一日三餐固定，休息时间规律。谁说这不是她面色红润，体康身健的秘密呢？汪曾祺曾在《闲市闲民》一文里写到过一个活得如庄子般的老人。他的生活简单规律，每天早起扫地，一日三餐均自己动手，每天抱膝闲坐，带着笑意，天真看世界。他一生经历了各种天灾人祸、人世沉浮，但身上并没有留下多少痕迹。老人虽然已经年近八十，但是气色很好，看起来只有七十岁。作息规律的重要性可见一斑。维持好气色说来简单，背后却是以很强的自律为支撑。日夜颠倒的人，脸色常失于苍白憔悴；作息规律的人，才能桃腮粉面气色佳。《超神奇的心理减压法》一书中指出：“一个有规律的作息时间有如一剂良药，可以在日常生活中武装自己，抵御压力的侵袭。‘生物钟’工作正常，就能够增强人体免疫力，帮助人体维持一种积极向上的情绪。”健康是一切的基础，对于所有人来说，身体健康、无病无灾，都是福气。你的福气，就藏在你的脸色里。一个面色丰润的人，常常也是福泽深厚之人。十分赞同一句话：“爱笑的女孩子，运气通常不会太差。”生活如镜，一个笑对生活的人，生活也会报之以喜乐。有一个模特，她的形象曾在美国时代广场独占4个广告牌。特别的是，这一切，并非发生在她年轻貌美的时候，而是发生在她年过60以后。她就是“硅谷钢铁侠”埃隆·马斯克的母亲：梅耶·马斯克。22岁时，年少无知的她冲动之下结了婚，想不到迎接她的是长期的家暴，而她除了忍耐之外，别无他法。31岁时，她终于得到法律的允许，可以离婚。她火速脱离了那个让她痛苦不堪的家，成了一名单亲妈妈，独自抚养3个孩子长大。在职场中，她因为大龄的原因遭受歧视，签约的经纪公司一直不为她争取工作机会。她的生活一度陷入窘境，甚至买不起打折的二手衣服。但她没有自甘沉溺，怨天尤人，而是辗转于3个国家的多个城市开展自己的事业。面对磨难困境，她始终微笑以对，展示出了自信、优雅的姿态。她的努力换来了她的影响力。她不但培育出3个优秀的子女，同时还获得了2个硕士学位。在暮年之时，她的事业也再度焕发出光芒。她在自己的传记《人生由我》一书里写道：“行动越早，痛苦越小。对人生难题要打运动战，无论如何都别坐在泥坑里哭闹，先行动起来。”她的成功不正源于坚持与不抱怨、不颓丧、及时行动吗？《不抱怨的世界》一书里有句话，我觉得很有道理：抱怨从来不会吸引、带来那些你想要的东西；相反，抱怨会使你永远摆脱不掉那些你不想要的东西。一个人要想活得好，就不要总是怨天尤人。因为你的抱怨会赶走你的福气，也会让身边的人逐渐远离自己。相反，一个总是面带喜色，事过就翻篇，乐观豁达的人，会吸引更多的人和更多的福气。北京妇产医院的专家柳顺玉说：“当我们以一种非常平和、安宁，尤其是感恩的心态面对这个世界的时候，会分泌更多的催产素。而催产素这种‘爱的荷尔蒙’，会刺激多巴胺以及DHEA激素的分泌。它们不仅能缓解抑郁、疼痛，提升免疫力，保持良好的精神状态，还可以延缓衰老。”你脸上的喜气就是你的福气，少一些抱怨，多一些感恩与满足，受益的不只是别人，还有你自己。季羡林的《走运与霉运》有段话，颇有道理，文中写道：走运时，要想到倒霉，不要得意过了头；倒霉时，要想到走运，不必垂头丧气。心态始终保持平衡，情绪始终保持稳定，此亦长寿之道也。人这一生，说短也短，说长也很长。一世无忧、一帆风顺者少之又少，得意有时，失意亦有时。如果无法保持平和的心态，时而狂喜，时而暴怒，时常惊恐，时常忧郁，就会对健康产生危害。曾经在网上看过一个事例：长沙一位年仅55岁的女士被确诊为乳腺癌。该女士自曝自己是典型的急性子，性格又敏感，经常和老公生气吵架，一吵吵了20多年。其床位医生介绍说，孤僻、抑郁、易燥易怒等不良情绪是癌细胞产生和发展的促发因素。华大CEO尹烨也曾在《圆桌派》中提出过类似的观点，他说：除了部分遗传性肿瘤，其他的癌症基因生出来的时候是没有。都是我们后天物理的、化学的、包括生气，都有可能累积有害突变。一个能够用包容的眼光看待一切、处世平和，常和颜悦色对人的人，才是真正活得通透达观的有福气之人。处世平和，不是遇到问题就息事宁人，所有的委屈自己下咽。处世平和，并非只是外表的满不在乎，而是从内心将一切看淡。电视剧《小欢喜》中的刘静，从外表看就是一个优雅体面，温柔平和的人。她支持丈夫的梦想，默默成为他的坚强后盾。她尊重孩子的个性发展，不控制、不指责。可是她并不是从内心感到快乐，她吞到肚子里的所有委屈，最后都变成了攻击她身体的癌细胞。平和处世，不是妥协退让，而是如水一般至柔至刚，有所取舍，有所坚持。就像谢丽尔·桑德伯格在《向前一步》一书写的那样：“要首先学会温柔地坚持表达自己的需求，要时常记住微笑，表达感激和关注，更多提及共同利益。”如此，才能成全自己的同时，也成就自己。丰子恺说：“人间的事，只要生机不灭，即使重遭天灾人祸，暂被阻抑，终有抬头的日子。”一个人如果不论悲喜沉浮，都能够一如既往地保持规律的作息，面带桃色，身体将以健康回馈他。即使深陷困境，他仍能够无怨无尤，面带喜色，他终将得到喜乐。不论得意还是失意，他都能平和处世，和颜悦色，生活也将以善意报之。你的福气就写在你的脸上，真正有福气的人，脸上一定都带一点“颜色”。作者

穿了一件新买的羽绒服，走进办公室。同事小雅惊呼：“你可真是黄色专业户啊！又一件黄色衣服。”她这么一说，我的脑海里快速地闪过衣柜里众多衣服，居然真的是黄色居多：姜黄、橘黄、深黄、奶黄、芥末黄……你是否也和我一样，钟情于某一种颜色？无意识中，这一种颜色已经充斥着你一整个生活：衣服、家居、装饰品……其实，心理学上早有研究表明：你喜欢的颜色，透露着你的性格和气质。是不是感觉很神奇？快来找一找自己喜欢的颜色吧！《性格色彩原理》一书中曾讲到：“在红色字典里，没有‘陌生’这两个字。”喜欢红色的人，就如同颜色本身，张扬大胆、明艳热烈。性格外向的你，似乎拥有用之不尽的热情，很容易与周围的人打成一片。在你的世界里，没有成为不了的朋友，只有暂时没有遇见的朋友。因为你豁达积极、善于展现自己的性格特征，在人群中会是一个特别“闪亮”的存在。这也注定了，你会拥有一种“一统天下”的领导气质，成为一个群体的中心人物。和红色性格的人相处，不会感到枯燥乏味，你会被他们的个人魅力所感染，不由自主地也会热烈奔放起来。喜欢黄色的人，性格居于张扬和低调之间，相对柔和，不那么尖锐。对于周围的人和事，大多时候你会以相对温和的心态去对待，很少与人发生正面冲突，给人一种明媚向上的感觉。你不会特别喜欢成为众星捧月的人，也不希望自己成为完全被人忽视的角色。你会渴望得到一些来自外界的理解和关注，但不会要太多。当然，你也会把时间和精力用于自己的目标，默默地向自己的目标前进。在与黄色性格的人相处中，可能你不会感到太多惊喜和刺激，但一定能感到一种岁月静好般的轻松和明快。绿色，被称之为“生命之色”。它象征着和谐、生机和希望，是一种让人感到解压舒服的颜色。喜欢绿色的你，骨子里就如同绿色本色，敞亮平和、平静低调、没有太多的野心。但在你的心中始终有一盏明灯，指引着你往前走，一直循着自己的节奏，脚步踏实地一步一步靠近心中的灯塔。不争不抢的你，不会因为自己的“中庸之道”而错失什么，反而会因为你生命力顽强的性格底色，得到该有的一切。面对绿色性格的人时，你无需担心对方会和你玩什么手段，他们刻在骨子里的善良，足以让你感到十足的安心。心理学家金圣荣曾说：“黑色是最稳定的颜色，它包含着所有的颜色。”喜欢黑色的人，性格相对沉稳内敛、不露锋芒，确实也会给人一种不太好接触的感觉。不过，这只是一种错觉。黑色性格的人，只是表面上看起来有点高冷。在他们的性格里，实际上有着让人沉得下去的踏实感。这和他们稳定的心理状态有很大的关系，喜欢黑色的人，通常有着坚定的自我，很有自己的想法，外界的一切风吹草动很少能对他们产生太大的影响。这也是为什么和黑色性格的人相处，会感到安全感满满的原因。素雅纯洁的白色，给人一种高冷、难以接触的感觉。但和黑色的“高冷”不同的是，黑色给人的是一种厚重感的稳定，而白色给人的是一种轻盈感的静默。喜欢白色的你，大概率是一个完美主义者，对一切过于繁杂的事物，有着一种本能性的排斥。崇尚极简生活，喜欢纯粹的人和事，不愿意花费过多的精力在复杂的人际关系上，能一个人做的事情，坚决不麻烦别人。白色性格的人，大多时候是处于一种“旁观者”的角度，静静地观察着这个世界。表面上看起来平静如水，内心的波涛只有自己知道。对精神世界的极度追求，让白色性格的人看起来好像有点离群。实际上，他们只是在用自己舒服的方式，与这世界相处。灰色，是一种介于黑色和白色之间的色彩。它既有黑色的厚重感，也包含白色的轻盈感，相对来说内敛而不失灵动，也是最懂平衡的色彩。喜欢灰色的人，内核稳定、处事谨慎，外在不会给人太过强硬的感觉。因为时常处于平衡各方面力量的状态中，很容易给人一种看不清摸不透的神秘感。这并非一种缺点，反而在生活工作当中，你更能够掌控大局，成为那个压轴的存在。灰色性格的你，站在人群中可能不够耀眼，但深度了解之后，别人可能都会为你低调温暖、顾全大局的人格魅力所吸引。相对于黑白灰的成熟稳重，粉色性格给人的感觉偏明亮欢快一点。喜欢粉色的人，大概都拥有一颗少女心，天真浪漫和温柔细腻是你的性格底色。这个世界在你的眼里，没有太多的阴暗面，你更愿意相信人性本善，这当然也避免不了，你会因此而受到伤害。但即使遇到不公和磨难，你也总是乐意把这一切往美好里想，慢慢地用适合自己的方式，去治愈自己。敏感中带点通透，温柔中带点韧劲，这便是喜欢粉色的你，对抗这个破破烂烂的世界，最为有力的方式。橙色相较于其他颜色，对视觉的冲击力还是非常大的。而这种冲击力，具有很强的包容性。它没有红色那么艳丽直接，但比黄色更为明快强烈，它柔和又充满活力，让人感到惊艳且舒服。这也意味着，喜欢橙色的人，如同橙色给人的感觉，明艳热情、活力四射，总能轻而易举就吸引到同频人的靠近。橙色性格的你，就是凭借这种天然的吸引力，使得你很少有人际关系方面的烦恼，人缘也特别好。总之，橙色性格是一个神圣的存在，在人群中耀眼而温和，独具一格而又包罗万象。提到紫色，大概率都会联想到一个词：浪漫。喜欢紫色的人，浪漫是你刻在骨子里的基因，因此在艺术方面，你也有着异于常人的敏锐。放眼人群，紫色性格的人不会太显眼，甚至会低调地沉浸在自己的世界里。但即便如此，依然难以阻挡你身上浓烈的艺术气息。这也是紫色性格的神秘所在，你非常注重精神层面的满足，对于灵魂深处的共鸣，有着极致的追求。在很多人看来，你的一些行为可能会让人感到费解。但你的心里清楚，只有灵魂相似的人，才懂你的“不接地气”。这就是紫色性格，浪漫、神秘、个性、独立、敏感、让人有点距离感，但也正是这些品质，构成了浪漫而神秘的色调：紫色。蓝色，代表的是大海的颜色。也象征着沉静、理性、开阔、深邃……喜欢蓝色的人，性子相对来说比较沉稳，给人一种淡泊名利、与世无争的平静感。比起红色的热闹和绿色的敞亮，蓝色略带一点清冷。这也是为什么蓝色性格的人，会给人留下一种忧郁的疏离感。也正是这种疏离感，让你能够不被外界过分打扰，更加专注地做自己。可能会有人因此远离你，但对于蓝色性格的人来说，理性最终会大于感性，选择尊重对方，以此来维护表面上的平和。蓝色性格的人，看似表面理性清冷，其实内心十分敏感，而敏感的人大多善良。性格色彩创始人乐嘉曾说：每种性格彩色的内部，都有一个相应的核心动机。我们喜欢的每一种颜色，都是我们心理动机的投射。性格不同，心理动机也会有所不同，这就直接或间接地，影响着我们的生活态度和人生选择。颜色没有好坏之分，人的性格也没有优劣之别，只愿我们在自己的人生里，活出独一无二的风采。作者

听过一句话，人生所有的努力，无非两种结果：见笑或者见效。最终会获得哪种结果，全看你如何经营。这两年，关于人际交往的故事越来越多。有的关系处理好了，会成为一生的朋友；有的关系没处理好，反倒会落下笑柄。那么，与人交往，我们又该守好哪些原则，顾好哪些分寸？下面这几条，请你一定不要忽视。做人要聪明一点。不管亲戚有什么事，只要没通知你，就一律装作不知道，事后也别追问。为什么呢？朋友曾讲过一件事，他说自己年轻的时候，有事没事总喜欢混圈子。周围有朋友要请客吃饭，或者家里亲戚有什么事情，不管人家有没有告诉他，他都会热心肠地凑热闹。有次回家，正巧碰上家里几个朋友，私下悄悄张罗着晚上要吃烧烤。他当时看出了他们没想声张的意思，自己也不过是路过的时候听到三言两语，可依旧没多想，晚上就跟着去了。“我现在都记得他们看见我的样子，一桌人，突然间就沉默了。”“他们诧异地看着我，我也无辜地望着他们。”那一顿饭，他吃的那叫一个抓心挠肝。他分明感觉到了身边坐的人有什么话想说。但看见他，想说的话都换成了客气的微笑。也是那一场局让他明白了：原来在人际交往中，不管谁家有事，只要别人没通知你，就说明你们情分不够，又或者说，那场饭局就不该你去参加。如果只本着一颗好奇心就去了，到头来尴尬的不仅是自己，还有请客吃饭的人。当然，这样的交际原则也有一个例外，也就是我们常说的：红事不请不去，白事不请自去。有人会说，这不是陋习吗？其实不然，这不仅是费孝通笔下的《乡土中国》，更是一种生命延续的传承，是香火气，也是人情味。是独属于中国人的骨子里的温良。所以，它可以成为一种例外。人际交往最重要的，就是要分清什么样的场合该去，什么样的场合不该去。如此，才是一个成年人该有的分寸。要知道，聪明人的拳头，都长在脑子里。很多时候控住了场合，也就把握住了人际交往的本分和界限。看过一个问题：跟蠢人交流是什么感觉？有人回答说：跟蠢人交流会有一个明显的感觉，你说的每一句话，他都想要反驳。这类人的口头禅是：不是！你以为他会有什么新的观点，结果仔细听来，就是换了个说法重复你刚才的内容。亦或是为了反驳而反驳，只有论点没有论据。之前看一个综艺，节目中有个供大家讨论的话题：#选专业的选热爱的还是选热门的#李雪琴提出了自己的观点：我觉得大家如果没有热爱的，就选热门的。没想到对方立马辩驳：不对，我觉得真得选热爱的。李雪琴一时语塞，只得一字一句再次强调说：如果你实在没有热爱的，就选热门的，这句话的问题在哪？没想到对方还在坚持己见：我觉得不要选热门的。李雪琴无语了，继续追问道：如果你根本没有热爱的你选什么？结果对方回答：我没有热爱的，我选一个喜欢的。此话一出，全场爆笑了起来。真是“听君一席话，如听一席话”。有人说，这就是学霸与学渣对话的悲哀。因为他根本不知道你的逻辑，但就是会不自觉地把你的智商拉低后再对话。甚至会一上来先反驳你，然后大玩文字游戏，把你说的意思换几个词表达，包装成自己的“独特见解”。跟这种人对话，实在是太累了。在心理学上，这种人被称为“反驳型人格”。他们有一个共同特征：不管你把话说得多么有逻辑，他都要反驳你，怼你几句。“不，不是的！”就是他们永恒的开场白。而这种习惯性反驳，其实是一种心理防御机制。他们试图通过“反驳”这件事，来证明自己有多厉害。而面对这样的人，最有效的方法就是：当他开始反驳的时候，尽可能迅速地终结这个话题，要知道：位置不同，少言为贵，认知不同，不争不辩。努力克制自己的反驳欲，才算守好了人与人交往的分寸感。曾仕强说过一句话：一个人内心有什么想法，马上表现出来，其实对你是相当不理想的。天真无邪其实是好事情，但是在后天的环境，我们就认为这个人没有修养。我们可以适当的表现，但是也要记住，不要乱表现。这里的乱表现，放在人际交往中有个很重要的衡量标准：对待初次认识的人，你是怎么对待的。身边曾经就有这样一个朋友，性格很开朗，见人很热情。周围的人都很喜欢她，觉得她就是个开心果。但这样的关系没能维系多久，听说她就和周围人闹掰了。原因，全在于她这张嘴上。她在和人交流时，从来都不会注意亲疏关系。无论是刚认识的陌生人，还是熟识的老友，只要遇到，就会喋喋不休地说个不停。不是聊自己的家事，就是谈论身边朋友的隐私。殊不知前者会让倾听者很有压力，而后者则会让倾听者毫无安全感。时间久了，身边的人渐渐意识到：要想自己不成为别人的谈资，最重要的，就是跟她保持距离。这样一来，愿意跟她交朋友的人就越来越少了。社交关系中，“交浅言深”一向是交往大忌。有时候你以为的真性情，殊不知在对方眼里就是情商低。要知道，人与人之间，多的是只能存在于特定对象之间交谈的话题。不要一时觉得投缘，就随意亮出底牌。更不要因为脑子一热，就随意袒露心声。聪明的人都知道，对待刚认识的人，可以聊聊天气，聊聊电影，聊聊明星。就是别聊自己，别聊其他人的隐私。苏轼曾说：交浅言深，君子所戒。好的相处之道，不是一上来就推杯换盏、称兄道弟。而是把握住社交场合的限度，由浅入深的了解和接触，反倒更利于关系的推进。不知道你生活中有没有这样的人？他们霸道、强势，遇事总喜欢给别人出主意。能力强点还好。一旦能力不太够，出的主意又没法真正帮到对方，反倒会加速关系的破裂。看过一个视频。一女孩去闺蜜家诉苦，说自己的工作太难干了，领导就跟故意为难她似的，脏活儿累活儿都给她，完了到了发奖金的时候，却一点也没她的份儿。“我不想干了，我太累了，我想辞职。”听着女孩诉不完的苦楚，闺蜜也跟着抱怨起来，说着说着，一时间情绪上来了，干脆劝女孩：“实在不行咱就不干了，你放心辞职，我朋友那边正好公司缺人，我给你推荐过去。”女孩一听来劲了，也没管闺蜜推荐的是什么岗位，第二天去了公司就辞职了。结果呢，岗位有是有，但跟女孩工作经验对口的文员工作早就招满了，只剩下前台工作还有空缺。女孩迫于下个月的房租要交，手头还有信用卡得还，硬着头皮接受了这个工作。没干两周，她又去找闺蜜抱怨，还隐隐带着几分指责：“你看你给我介绍的啥工作啊，每天就是端茶倒水，分发快递！”“还不如我之前那破公司呢！”短短几句话，瞬间让闺蜜的心跌落谷底，也葬送了这段本会和平相处的友谊。社交关系一条重中之重的法则，就是：在关键时刻，千万不要免费帮别人做决定。你心里想着“都是好朋友帮个忙怎么了”。殊不知在对方眼里，从你说出口那一刻，你就要为这个决定全权负责了。倘若你的决定不能让他变得更好，你就成了这件事的罪魁祸首。要知道，我们永远无法站在对方的立场上考虑问题，自然也无法对他现在的情绪感同身受。贸然地替别人做了决定，就是一种“越位”。到头来很有可能得不偿失。成了，对方不一定记得你；败了，你一定有错。何苦呢？最近热播的电视剧《繁花》中，金科长在奉劝徒弟小汪时，说过一句话：做事情时，心可以热，头一定要冷。其实，说话也是一样的。人和人的交往，难免会有不少激情澎湃的时刻。但越是这个时候越要明白，不管那一刻你有多么想和对方交心，头脑一定要冷静。这不仅是自保，也是为人处世的根本。当然，说了这么多，也不是劝你：干脆不要社交了。“社交”这件事本来就是工具。一旦用好了，皆大欢喜，四两拨千斤。所以，不要担心规则繁多，也不要畏惧处事艰难。人虽然渺小，但是人能学，能修身，还能自我完善。人的可贵，就在于人自身。人这一生，本就是一步有一步的风景，一程有一程的感悟。点个【在看】，愿我们都能在世俗中修炼自己，把握与人交往的分寸，守好与人交往的底线。轻松做人，乐观处事。共勉之。你有过交浅言深，或是替他人做决定的经历吗？你又有那些“社交秘笈”，期待在留言区看到你的分享。作者

你的微信朋友圈，也出现故障了吗？前几天，一位网友发帖称：自己发了一条“仅自己可见”的朋友圈。但没想到，很快就有朋友私聊她：“又偷偷发朋友圈了？”那一刻，她心跳漏了一拍，以为是自己不小心点错了。可再三检查后，她确定自己发的是“私密状态”。于是，她又小心翼翼反问朋友，为什么说“又？偷偷？”。朋友回复她：“看朋友圈有红点，显示是她的头像，但点进去什么也看不到。”帖子发出后，#微信私密朋友圈有bug#的话题，迅速登上了热搜第一。下面的评论区炸开了锅，大家惊恐万分：“有点害怕”；“最担心的事发生了……”；“被看到我会发疯”。更有不少人评论，之前就发现了这个问题，还以为是别人发了朋友圈后又删掉了，所以自己才看不见。很快，微信团队也公开致歉，并回应此bug已彻底修复。不知从什么时候起，我们似乎集体陷入一种困境：在朋友圈坦率地按下发送按钮，越来越难了。甚至还流行起一种新的发朋友圈方式：先私密发送，过一段时间再公开。用这样的方式，记录自己的生活，又给真正关心自己的人偷偷留了一扇窗。为什么年龄越大，分享欲却越来越低了？理由或许有千百种，但十点君觉得，最后原因恐怕殊途同归。亚里士多德说，从本质上讲，人是一种社会性动物。所以我们不可避免的，会陷入人际关系的旋涡。年轻时朋友圈分享得风生水起。可进入社会以后，有了上下级，有了客户，有了同事，还有很多半熟不熟的陌生人。当工作和生活融为一体，人多了，嘴也杂了。你发自己加班的照片，有人会觉得你是想在老板面前表现；你发自己吃喝玩乐的照片，领导可能会觉得你工作不饱和；你记录自己开心或者特别时刻，买房、买车、孩子优秀什么的，又会被人当成在炫耀；就连你发宣泄情绪的负能量，还会被人教育不要无病而呻。用句不太恰当的形容，那种感觉就像是：在自己地盘上做事，还得看别人眼色。所以最后，所有想说的话，吃过的食物，见过的风景，都无一例外咽回了肚子。分享欲，归零。心理学家阿德勒曾断言：一切烦恼都来自于人际关系。大抵如此。说白了，人在每一个阶段，都有每一个阶段的活法。当你经历得越多，内心受到的框限就越多，分享的壁垒也会越来越高。发朋友圈也就从一件自然而然的事，变成了一件需要更多勇气和决心的事情。再加上站在社会上的每一个人，都各有各的苦，各有各的压力。人在咬紧牙关的时候，是很难说话的。少发或者不发朋友圈，有时不止是低调，也是一个人最大的体面。朋友小美以前也是一个经常发朋友圈的人，一礼拜至少两三条。但最近半年，从一礼拜一条，变成半个月一条甚至都不发了。一次闲聊中她坦言:每次发朋友圈，都有一种偶像包袱。一张照片要拍好多遍，姿势和表情既要无可挑剔，又不显得刻意；文案字不能太多，要兼具内容和思量。如果发出去5分钟还没有人点赞，她会各种猜想和焦虑:是不是发的内容太矫情了？是不是别人觉得自己在炫耀？到后来，她就连出门的动力都变成，拍好看照片，发一组美美的朋友圈。发出消息后便不停刷新手机，全然没有享受旅途的心思，而是期待他人的点赞与夸奖。生活中，很多人都有过和小美一样的经历。发个朋友圈，不仅要精心考虑九宫格排放顺序，仔细斟酌文案里的每一个字，甚至连发布时间都有讲究。发完的那一刻，虚荣心达到顶端，而后开始陷入无尽的较劲中。每个人都需要被外界关注，被别人认同，以此来满足自己的存在感。这是最正常不过的心理。然而，当一个人过多依赖他人的看法和评价时，不可避免就会：把朋友圈的评论和点赞数量和“我不好”联系在一起。这样的观念一旦形成，就很容易陷入患得患失的情绪里，不断内耗自己。所以后来，小美决定放下对朋友圈的执念，尝试一点点改变自己的心态。认真读书，认真散步，认真感受清晨的风、傍晚的太阳，也重新出发将自己的松弛放入这个世界。她这才意识到，朋友圈里的是风景，朋友圈外的才是人生。在网上刷到过一个帖子，博主讨论了一个不少人纠结的问题：要不要关闭朋友圈？博主自述，有一段时间，她一打开朋友圈整个人就非常焦虑。一起毕业的同学已经买房又买车，她还在为下个月的房租焦头烂额；同期做短视频的同行又出爆款了，她的稿子第三次被客户打回了；又一个朋友官宣二胎，而她还在面对父母的催婚……看到大家的生活都在闪闪发光，她觉得自己很失败很受挫：明明大家都是同龄人，以前上学成绩甚至没有自己好，为什么现在都过得比自己好？说实话，这样的情绪每个人或许多少都有过。看着朋友圈里的光鲜亮丽，再看看一事无成的自己，和眼前平庸的日子，真的很难不受影响。毕竟人的痛苦来源之一就在于，跟别人比较。就连北大才女李雪琴也没不例外。在一档节目里李雪琴谈到，以前的她看到朋友圈里同龄人又录了什么节目，拍了什么戏，也会自我怀疑。但其实，没有谁的生活不辛苦。只是用心经营朋友圈的人，总是擅长展示自己光鲜亮丽的一面。但对于旁观者而言，如果自身内核不稳的话，就很容易受到外界的影响，眼里只看得到别人的光芒。于是越来越多人选择关闭朋友圈，与浮躁虚妄的世界隔绝，也让自己静下心来专注于自己的生活，做自己真正喜欢的事情。也许将来有一天，她们还会重新开启。而那时的她们，已经足够强大，足够自信，坦然接受自己的一切。信息时代，微信改变了我们的沟通方式，也拉近了我们的社交距离。很多人一开始发朋友圈，也是冲着分享生活、发表想法，希望通过发表的内容与朋友们创造社交链接。只是人生很多时候其实是孤独的，有些甜注定无法分享，有些苦必须自己去尝。想起有位朋友，因为工作需要经常会采访一些行业的前辈，有时活动结束后也会发几张合影，分享自己的收获。有一次她发了自己搬新家的朋友圈，没想到第二天就有人在背后议论她：“认识的人多就是好，怪不得这么快就能买房”。但这些人不知道的是，为了攒钱买房，她无数次在别人看不到的地方通宵加班，买完了房又到处出差，忙着挣钱还贷款。但这就是朋友圈的现实，表面互捧，背地诋毁。世上哪有那么多感同身受。你分享自己的幸福，可能会成为别人恼火和仇视的原罪。你诉说自己的不幸，他们更不会主动去理解，不在你身上撒盐的已经算得上是“善意”。所以，越来越多人开始意识到：我们没必要在朋友圈展示自己今天吃了什么大餐，去了哪里旅行。也不必炫耀自己的孩子有多优秀，自己的工作得到了晋升，老公又换了新车……没必要让所有人知道真实你的人，因为很少有人会真的关心你。如果有，很多也只是好奇和窥探罢了。比起分享朋友圈，不如学会调节自己的情绪，收窄自己的表达面积。你不需要所有的人都知道你过得很好，你真的过得很好才最重要。有人说，不发朋友圈的过程，其实就是一个人渐渐成熟的过程。先是每天有分享不完的蓝天白云、一蔬一饭，紧接着那种激情、澎湃、兴奋的感觉逐渐消失。取而代之的是害怕被凝视，担心被解读，各式各样的标签、分组越来越多。直到最后将自己的生活和情绪，彻底隐藏起来，索然无味销声匿迹。我也承认，我也是朋友圈中“沉默的大多数”。除了偶尔分享自己的文章，转发公司新活动、新项目，基本成为生活的倾听者。但不发归不发，我不反感别人发，甚至还挺佩服那些一直在朋友圈活跃，记录着朴实又精彩的生活的人。我有一位读者，四十多岁了，每月会发15条朋友圈。有时候是记录生活、记录心情，有时候是拍照片做视频，很真实也很热情，每条朋友圈都饱含了对生活的热爱，大大方方展示自己的情绪。也许在有的人看来这是一种炫耀打扰。但我相信，更多的是和我一样欣赏她的人。多么鲜活，多么勇敢，多么积极，多么自由。也正是还有这样的人围绕在我们的朋友圈，让我们日益枯燥乏味的生活里，变得灵动有趣起来。正如她的个人简介：“这是一个美好的私人纪念馆。”有人曾这样形容自己的朋友圈：“朋友圈就像是自己的房子一样，每一条内容都是室内设计，我只要我的房子好看，不需要人人都来参观我的房子。”说到底，我们来这个世界是来体验生活的，不是来演绎完美的。不发朋友圈，是为了沉下心来过好眼前的生活。发朋友圈，也是为了呈现每个当下的鲜活。没事的时候翻看以前那些零散而又美好的记录，回忆我们，如何在短暂又漫长的一生里，成为独一无二的自己。无论如何，我们的最终目的

中国有句老话，“百善孝为先。”这没什么错。父母辛辛苦苦将孩子教养成人，儿女们孝顺父母也是天经地义的。但这两天，一位男子相亲时的一系列言论，却看得全网女同胞都握紧了拳头。事情是这样的，这名男子在相亲时，八字还没一撇时就先提出了自己的要求。张口闭口就是：“我妈挺不容易的”“希望我妈过好点”“接过来享福”他理所当然地认为，母亲辛辛苦苦把自己养大，以后自己结婚了，妻子好好孝顺她是应该的。可他万万想不到，女生听完后，毫不留情地选择“算了”。但男子并没有放弃，在接下来的聊天记录里，他不断苦心劝说。暗示自己有大房子，住在一起也很宽敞。而在描述母亲时，他用的字眼则是：“她人挺好”“不影响”“还能帮忙带小孩”。每字每句，都把心里的小算盘打得噼里啪啦。前面说得那么苦情，结果他妈过来也是来干活而不是来享福的。难怪下面网友直言，这不是孝顺，这叫敲打小奴隶去照顾老奴隶，好一起伺候他这个大地主过上更舒服的生活。所幸相亲的女生人间清醒，干脆利索地戳破了男子的幻想：“你妈不容易是你爸不给力，你心疼你妈就早点接过去享福，何必等到结婚后孝心外包给媳妇。”这番毫不含糊地回击，也获得很多网友的高呼。同时，也让“孝心外包”这个词火上热搜。所谓孝心外包，就是有些男人结婚前从来没觉得父母不容易。每天在家好吃懒做，甚至把父母当佣人，心安理得做一个巨婴。结婚后却摇身一变成了“大孝子”，见不得父母受一点累。天天要求妻子要体谅他父母的辛苦，要孝顺他的爸妈，自己却一丁点付出没有。这样的现象，在我们生活中比比皆是。我身边一个朋友。结婚前，老公说不想父母太辛苦，原本说好的8万元彩礼，最后只给了2.8万元。结婚后每个周末，老公都让她给公婆打视频电话，逢年过节还总怂恿她给老人送礼。朋友不太愿意，老公就冠冕堂皇地教育道：“儿子打电话是正常的，儿媳打电话会让老人更高兴。”但事实上，他自己从不给公婆打电话，就算回去也是一直玩手机，跟父母基本无交流。结婚第8年，朋友婆婆突然脑出血，不能干体力活。病好后，老公想把公婆接过来同住，她没同意。要知道，在婆婆住院期间，她一个人上着班，还得给婆婆做饭、买东西、陪护，而老公就只在下班露个面。要是住在一起了，事情就更多了。再说了公公才50多，身体还算硬朗，再请个钟点工，完全没问题。没想到老公一听说她不想公婆同住，立刻大声埋怨她：“这是我亲妈，我不能不管，这是我作为儿子的责任，你不答应就是不孝顺。”最后，虽然公婆没有来住，但因为这件事，朋友和老公离了心。老公那边的亲戚也给了这个家很大的压力。“他特别看重自己的名声，尤其在有关对父母孝顺的问题上，但他并不是靠自己的实际行动去维护，而是总指挥我。关键他对我父母都没这种自觉性，真的很双标。”说实话，这不只是我朋友的困境，也是无数中国已婚女性的缩影。传统观念中，所有人天然地认为，女人结婚后就应该一切以男方家为主。是“泼出去的水”。最典型的行为，就是“自己不出力，全凭一张嘴”。不断给妻子洗脑，他的父母有多不容易，做儿媳的要怎么去感恩戴德。如果妻子不接受，做得不好，就会被丈夫、婆家、亲友以及部分路人指指点点，招来无数脏水和骂名。“心眼小”“没教养”“媳妇容不下婆婆，破坏家庭和谐的最大罪人”……在这种威逼下，无数女人被迫接受了“哪个女人不是这样过来的”的刻板观念。跳入“孝心外包”的陷阱和牢笼，用自我牺牲式奉献换取家庭和睦，从此过上暗无天日的生活。在漫长的婚姻里不断消耗自己。无奈又心酸。说到底，“孝心外包”的核心症结是男人。明明他才是享受了父母最多最直接的恩惠，却因为自己无能，没有本事给钱请保姆，只能剥削妻子去偿还这个巨债。这样的男人，不是精明，也不是懒，而是鸡贼。以前看过一位网友的吐槽。自打她进门以后，婆婆三天两天喊头疼，胸口闷，还躲在房间偷偷哭，需要老公去哄。于是老公时不时嘱咐网友，要多体谅一下他妈。“我妈这么大年纪还要做饭带孩子，以后你下班回来后多帮忙干点活，也能显得你孝顺。”网友一开始没反应过来，因为即使老公不说，她也会主动做家务。直到有一天，她不小心看到小姑子对她隐藏的朋友圈：“我家娶了嫂子，但是在家她就像客人一样，我妈做什么她就看着，仿佛那好像就是我妈应该的，实在是心疼妈妈，我该怎么办？”网友当时就血直冲脑门了，对着这一家人直接回怼：“以前没有我，你妈天天洗碗很高兴，现在多洗一个碗就气得吃不下；以前没有我，你妈做几十年家务你看不见，现在你妈洗个碗你就心疼三天三夜。怎么过去你们都不见她不容易，我一来你们就恢复光明了，你妈会觉得委屈了，你也会心疼了，你哥也会孝顺了。你们一家人不要欺人太甚！”对于“孝心外包”的男人来说，结婚之于他们，不是组建新的家庭。而是害怕父母年老无法再照顾自己，想着尽快找个女人，充当免费的劳动力。在照顾自己的同时，兼顾孝顺父母，最后成全他们大孝子的美名。再加上有些父母一直与儿子处于共生状态中。明知道儿子靠不住，但又离不开儿子，住在一起虽然帮忙做家务，带孩子，但心里总认为是为了儿媳妇。不仅把儿媳付出的一切当成理所当然，甚至还挑三拣四，很多婆媳矛盾就是因此产生。而所谓“多年媳妇熬成婆”，其实是最为吊诡的部分。很多婆婆，并不会“感同身受”。相反，她们会把自己半生的血泪转移到新一代儿媳身上。从原本的“受害者”，成了“帮凶”。无意识中，将满满的恶意一代代传下去。说到这，十点君一定要澄清一下：从头到尾，我们讨论的重点都是“孝心外包”的老公，而不是所有男性。事实上，这个时代有很多优秀的男性：对父母是真的孝顺，出钱出力；对妻子也是真的疼爱，体谅且尊重。而这背后的婆家，即便对进门的媳妇儿是合谋，也是合谋：如何让这个小家更加自如和幸福。在早期的电视剧里，经常有这样一幕。在一个穷苦人家里，儿子很孝顺，跪在母亲面前哭着说：“娘你放心吧，儿子有钱了一定娶个贤惠媳妇孝敬您的。”过去的年代，或许老一辈都是这样走过来，儿媳照顾父母，当儿子的指手画脚一番就完事。但在现在这个时代，越来越多人已经开始意识到这不是孝道，而是一种道德绑架。面对这样的男人，千万不能心软，还是那句话“冤有头债有主，谁妈不易谁弥补”。如果老公坚持要你孝顺。行，那不妨就举双手赞成。天天找他要钱花，今天给婆婆买3000块的金子，明天给公公买8000块的按摩仪，然后到处跟人宣扬自己对婆婆多好多好。他要是不同意，你就搬出“不是你让我对你妈好吗？”站在道德的制高点，以其人之道还自其人之身。再不行，就装病，这段时间劳心劳力把自己都累倒了，如果有工作，那就借口加班忙。记住，千万不要大吵大闹，闹得鸡飞狗跳。没到离婚的地步，日子还总是要过下去的。聪明的女人都懂得：四两拨千斤。钱让他花，力让他出，你看看他能坚持多久。当然，十点君这不是在鼓励女人撂挑子，公然挑衅“孝道”。一定要妻子照顾自己的父母，是可以的。但这前提是：你首先要真的对父母好，对你的妻子也好。同时，你要对妻子的娘家人也好。而你的父母也对你的妻子很好。要是做不到，那就不要抱怨：为什么我的父母为我们付出那么多，我的妻子就是不知道感恩。你父母对你的付出，从来都是因为你，而不是因为你的妻子。同时，各位父母也一样要明事理。一位网友的经历道出了很多人的心声。我妈几次大手术，我媳妇要去伺候，我妈都不让。按我妈的说法，儿子是我从小养大的，照顾我是应当的。媳妇我没养过她一天，凭什么叫媳妇来端茶倒水？法律都规定了儿媳没有赡养婆婆的义务。婆媳之间，能够彼此善待，是在相处的几十年中将心比心

我们经常说，女人一定要活出高级感。于是很多人，一味追求物质层面的富养，大牌香水，名牌包包……别人什么风格她们就什么风格。但其实，贫穷不一定会产生廉价感，相反，外表上过度修饰，社交上管不住嘴巴，毫无底线的付出……才最容易让人看低。网上曾有一句特别流行的话：“女人的衣柜里，永远少一件衣服。”朋友小A，也曾是这句话的信奉者。明明衣服很多，却总是囔囔自己没衣服穿；逛街看到店铺打折做活动，就算不是心中所要，也要买两件回家；看到主播穿起来又瘦又高，自己也盲目跟风下单……结果，买的时候一时冲动，买回来后衣柜都堆不下，每天打开衣柜，要对着衣服发呆半小时以上。不是颜色太杂乱，不好搭配，就是款式好看，但质量跟不上。最后穿出来的效果，不仅一股浓浓的廉价感，还特别容易过时。气得她衣服丢了一批又一批，多花了很多冤枉钱不说，还拉低了整个人的气质。其实，女人爱美无可厚非，适当的打扮不仅能恰到好处的修饰自己，还能彰显一个人的品味。但这前提是，注重质感，而非盲目多买。真正有高级的女人，她们可能不会买很多衣服，但她们的每一件衣服都是精致得体，经典耐看；她们可能没有很多包包、配饰，但她们的每一个包、每一对耳环，都能在细节处提升贵气；她们可能没有每天妆容精致，但她们坚持早睡早起，每次出现在众人面前都是干净清透，元气自然。每个人的气质都是与众不同，不需要停留在肤浅的外表，也不要被网红风带跑偏。选择适合自己风格的穿搭，坚持锻炼，修炼体态，才能活出气质最好的样子。都说女人多的地方是非多。但凡几个女性坐在一起，最喜欢做的事情就是东家长、西家短的扯八卦。从孩子的学习成绩、老公的年终奖，到哪个菜场更新鲜……没事聊几句就能拉近关系。但有一种女人，她们不光每日里家长里短的，更喜欢道听途说，然后再添油加醋一番，大嚼舌根。以前公司就有这样一位同事。表面上看她和每个同事的关系都不错，像个大善人，实际上特别喜欢在背后谈论别人。这个男同事离过婚，那个女同事下班被豪车接走了，办公室里谁和谁关系不合……关键她还很喜欢捕风捉影，把一些没有事实依据的事绘声绘色宣扬出去，彷佛是她亲身经历一样。起初，有些人抱着吃瓜的心理和她互动，但后来，几乎所有人都对她生出一种厌恶。因为几乎没有她不嚼舌根的同事，只要谁在不在场，谁就会成为她口中的主角。所以没有人愿意再和她来往，她的工作也进行不下去，只能自行离职。后来据说，她又换了好几份工作，但没有一份工作能够长久，其中原因也可想而知了。女人爱八卦是天性，但八卦一旦过了头，就是搬弄是非、造谣生事。这样的人，内心其实极度自卑空虚，才会将眼睛一直放在外界获得满足感。相反，有智慧的女人都懂得什么话该说，什么话不该说。管住自己的嘴，才是一个人最高级的教养。看过一个帖子。一位女生有一个交往6年，爱她的男朋友，但这种爱并不是彼此平等的恋爱关系，而是付出不对等的单方面讨好。女生对男友百依百顺，下班就回去给他做饭，为了他推掉所有的社交活动，每次约会时间安排都根据他的来调整；就算男友经常忘记重要节日，女生也依然会为他准备惊喜和礼物。结果男友一边享受女生的付出，一边劈腿了其他人。身边的朋友都劝她及时止损，但女生却始终下不定决心，提了分手后没几天又主动回头。两个人就这样分分合合，女生为了挽留男友放弃了最后一丝尊严，但最终还是分开了。分手后，女生朋友圈发了一条又一条，很久一段时间都走不出来。生活中，这样的女生并不在少数，没有底线的让步，放低自己的姿态对迎合对方的喜好。哪怕是看错人、被辜负也狠不下心来离开，一次又一次妄图拯救这段破碎不堪的关系。殊不知，一味地放低自己、委曲求全，只会让自己在对方眼里，变得更廉价而已。有句评论很扎心：一个女人最掉价的行为，就是揭穿了男人之后，又舍不得离开他。自家的狗咬了人，要么打要么扔，没见过跟狗哭了半天，又怕狗不要自己的。感情中，每个人都会经历委屈和妥协，但前提是，你必须先学会尊重自己、疼爱自己。不管你多在意对方，一定要守住自己的底线，再去爱一个值得的人。电视剧《平凡之路》有一个情节让很多人印象深刻。一位全职太太，偶然间发现自己的丈夫出轨女下属。但她找来律师，想的不是离婚，而是让律师想办法帮她保住这段婚姻。原因很简单，自从结婚后，她就全心全意投入家庭中，照顾老公，生养孩子，没有工作也没有收入。一旦她离婚了，她就什么都没有了，房子是丈夫的，孩子也不可能判给她。所以她只能装作没看见，甚至要委曲求全想办法维持婚姻。而她的遭遇，也让很多网友哀其不幸，怒其不争。身为女性，放弃事业选择家庭或许是无奈的选择，可是从决定做全职主妇那一刻开始，就应该时刻警醒。不能把所有的希望和底气寄托在另一个人身上，形成一种依附，哪怕那个人是自己的丈夫。而是不放过任何一个机会，努力提升自己，等待机会重返职场，经营自己的小事业也好，又或者强大自我，去获得更广阔的精神世界也罢。只有摆脱依赖，经营自己，才是维系婚姻的唯一方法。这一点，放在未婚女性身上也同样成立。当你选择依赖他人，表面上暂时得以消解生活的沉重压力，但实质是放弃了自我的主权。所以无论何时，都要戒断对情绪价值的依赖，不依赖他人而活，保持独立思想和生活能力，提升自己的内核稳定力。做自己人生的大女主，才是一个女人最有力量的魅力。看过一句话：“一个女人最高级的活法，是外表干净，内心安静，在复杂的世界中保持独立的自我。”细细想来确实如此。具有高级感的女人，一定不是被社会的审美所裹挟，而是始终坚持自己的初心，不断丰富自己的内心。内外兼修，对自己的人生始终保持理智和主动。如此，纵使面前的生活一地鸡毛，她们也能自带光芒，越活越高级。点亮【在看】，与大家共勉。作者

最近上网冲浪时，看到这样一个故事，蛮“有意思”。一个妻子，在丈夫常用的洗手台边，发现了一包已经用完的、掉在地上的纸巾包装袋。她一时兴起，想看看如果自己不提醒，老公什么时候能看见，并主动把它捡起来。就这样一天、两天、三天过去了。“我好几次都快忍不住了，想自己捡！”终于，在第21天的时候，老公把纸巾袋捡起来了。但他没有丢进垃圾桶，而是直接放在了洗手台上。妻子觉得好气又好笑：“我老公其实人不错，但对家务真属于‘眼盲型’。”不同于这位妻子的一笑置之，评论区的网友们直接炸开了锅：“这种事儿，我看一遍乳腺多长了好几个结节！”“不存在眼盲的男人，只有装睡的男人。”“不懂为什么这样的男人有人嫁？”“看完这个故事，我更不敢结婚了。”......确实，这是网友的家务事，不知全貌，本该不予置评。但也很难指责大家“怨气”这么重。因为现实生活中，真的有太多“永远看不见家务”的伴侣了。实在让人憋气！最近，“隐形家务”这个词又火了。有网友吐槽，婚后的每一天，都在收拾家里的琐碎。家人吃完饭的餐桌上，总会残留各种“垃圾”：用过的纸巾、开了盖的调味料、随手放的杂物；伴侣从箱子里拿完东西后，就把箱子扔在了路中间，宁肯绕路，也不放回原位；垃圾桶里的垃圾已经堆了很高，但就是没人扔；用完的包装袋，掉在地上却没人捡；洗衣机洗完的衣服，没人晾；除此之外，还有满地的脏袜子、灶台上的油渍、马桶垫的尿渍、淋浴间地漏处的头发……“家明明是几个人的，但家务却是我一个人的。”“我每天都追着收拾，真的快疯了！”网友也曾尝试和另一半沟通，却总被怼回来：“不就搞搞卫生嘛，怎么就累了？”“有这说话的功夫，你都干完了！”“做又做不完，说也说不清”。这种感觉，相信每个长期承包家务的人都不陌生。真是一口闷气憋心里！“隐形家务”，之所以“隐形”。正是因为这些琐碎、不起眼的“小事”，家里有人永远是看不见的。比如干活少的伴侣或者被惯坏的孩子。“不断在制造垃圾，却从不知道收拾。”甚至还有网友吐槽：“隐形家务做多了，连我都隐形了，因为没人知道我做过什么。”一定有人想问：既然这些家务都是小事，那谁看到谁就做了呗，为什么累呢？因为：捡一颗芝麻是小事，但每天都捡一地芝麻就是大事了。“隐形家务”最累人之处就在于：没完没了。每件事要是都有人顺手做了，2秒搞定，转眼就忘；可一旦没有即时干了，追在后面一件件收拾的人可就累惨喽。《自控力》中曾说：“每个人一天的精力有限，只要做决定就会花精力。”而隐形家务，则包含了无数个“小决定”：冰箱里没菜了要记得买、衣服洗完了要记得晾、垃圾袋用完了要记得囤......等决定都做完，精力也不知不觉地没了。也难怪常听做家务的人说：“我一天没做什么大事，但就是觉得很累。”除此之外，做隐形家务很像是在“收拾残局”。这是个把负数归零的过程。“我日复一日地收拾，只为了维持原状。毫无成就感，只有疲惫。”想想看。这种“既不被另一半认可，也没有成就感，体力和精力还被无限消耗了”的事儿。谁干久了，能不崩溃啊？隐形家务本身虽无性别之分。但在当下的大环境中，确实更多承担隐形家务的是妻子。所以，我们常看到因为家务骂咧咧的，都是女人。最近在某音上看到一个视频，有个老公感慨：“我终于明白老婆以前为啥总是唠叨了。”有一天，他在厨房里炖老鸭汤，儿子喊他帮忙倒杯水。他倒完水给儿子拿过去后，急忙赶回厨房。谁知，老鸭汤已经溢的灶台上到处都是。他只得压下自己的不满，开始收拾厨房。这边厨房还没搞定，另一边洗衣机已经洗好衣服在“滴滴滴”地响了。怕拖久了会忘记。这位丈夫手忙脚乱地把厨房收拾好，又赶着去晾衣服。这时，他瞥见老婆正躺在沙发上，翘着二郎腿玩手机。“我这火气，噌的一下就上来了！”正想发作，突然脑子里闪现了一个画面：“诶，我以前不就这样吗？好吃懒做又‘耳聋眼瞎’。”那个瞬间，他一下就明白了：原来妻子以前的唠叨不是没事找事，是真的太累了！后来夫妻俩聊到这事儿，一起笑了。十点君很喜欢这一幕。因为从那一刻起，这对夫妻在换位思考中，达成了对彼此更深的共情。“隐形家务”不再是妻子独自承受的重担，而是夫妻俩共同抵抗生活的“甜蜜战利品”。要知道，很多妻子在乎的不是家务的绝对均摊，而是心理上的平衡。不过，话说回来。在现实生活中，很多人可能并不如这位妻子幸运。他们不仅要承受隐形家务的折磨，还要忍耐另一半的不理解。“我心里难受，但他就是怎么说都不改。”面对这样的抱怨，或许有人会说：“夫妻一块儿过日子，别那么计较，多做点就多做点。互相体谅才能走的长久。”这话没问题。但别忘了，互相体谅得靠双向努力。就像前文视频中的夫妇。但凡有一个人总是“死不悔改”，另一方想体谅也有心无力。最终只可能是一种结果：干活的人一次又一次的忍、让、退。不然怎么办，这日子怎么过的下去？可难就难在，忍一天还行，但这是忍一辈子的事儿啊。时间长了，不仅身体累，情绪更累。“结婚久了，有种过不起又离不起的无力感。”前段时间，十点君和你们聊过“情绪劳动”。（点击查看原文：情绪劳动）干活的那一方，一次次独自消化委屈的过程，就是一种情绪劳动。耗神、费力、却无人察觉。别人能看见你做家务满头大汗。但看不见你为了好好沟通反复克制情绪，要消耗多少心力。再加上，同一件事，第10次说肯定要比第1次说更憋火、更难压抑下去。所以，当一个人一遍遍耐着性子地说，伴侣却一遍遍地知错不改。情绪上的疲劳会不断累积，直到忍无可忍。所以才有人说：“一个泼妇的背后大多有个啥也不是的老公，才会把曾经的少女逼成恶妇。”之前曾有读者和我说：“女人天生就比男人更细心，男人天生就对家务这种小事‘眼盲’。”这件事正确与否，十点君暂时没有找到专业答案。但我想先讲个我的切身体会。以前我洗完头后，总是忘记清理地漏里的头发，每次都是妈妈“善后”。然后念叨我：“下次洗完澡，记得直接清理。”每次我都答应了，但一转头就忘了。时间长了，有一次我妈突然就发火了。我觉得很莫名其妙：“不就一点小事嘛，干嘛凶巴巴的？”后来，因为我妈工作越来越忙，我开始一步步承担家务。妈妈不喜欢吃外卖，总自己在家做，但又来不及收拾，就直接堆在桌上。我每次下班后，都要先把妈妈吃剩的碗盘、到处乱放的调料罐、脏兮兮的菜板炒锅洗干净，才能开始做饭。等做好饭，都快饿扁了。一来二去次数多了，我一看到乱糟糟的厨房就生气。“吃完又不洗，还一次性用掉那么多的锅。”“没空洗碗，为什么不吃外卖呢？”类似的抱怨，在我心里出现过无数次。但有一天我突然意识到：“我以前不也这样吗？因为一次次‘不负责任’的行为，逼的我妈火冒三丈。”我突然就理解了妈妈长久的包容。心里的火气，自然而然也消解了。我的故事并不是个例。曾在隐形家务的视频下，看到一条被9w人点赞的评论：“以前我被妈妈照顾的时候，也总嫌她唠叨。但当我成为妈妈开始照顾家庭时，才终于理解了她的唠叨。”的确，有些女性生来心思就更细腻。但更多时候，女性的细致是被生活教育出来的。这种教育同样适用于男性。我们的读者中就有不少长期承担“隐形家务”的男人。我们的主编也是。因为他很小就住校，自己照顾自己。现在有些家务他做起来，比老婆更厉害。所以啊，看不看得见家务这件小事，更重要的还是投入多少。别让性别“背锅”。说了这么多，最重要的问题来了：如果沟通无效，该如何“解决”屡教不改的另一半？下面这位网友的做法，值得参考：老公随处乱丢的臭袜子，直接塞进他的电脑包；短裤攒了3天没洗，反手丢进垃圾桶；洗手台上“躺尸”的牙刷，拿来刷洗手台，刷完再偷摸放回原位；到处散落的垃圾，通通塞进老公的上衣口袋......“垃圾既然没丢，肯定有他的安排。”“我才不要后悔自己嫁了个什么鬼，我要让他知道自己娶了个什么玩意。”评论区的网友更精明：“在阳台准备个大的垃圾桶，专门丢老公的东西。他找不到就自己去翻，还省钱。”你们别说，这波操作虽然狠，但看完顿觉神清气爽。请一定记得。“与其内耗自己，不如外耗他人”，是每个“心软的人”必修的一课。我知道一定有人要说：“这些方法我也用过了，但我另一半还是不改。”那么，或许你们需要认清一个更为“残酷”的现实：对方可能并没有很爱你。或者，爱自己远多于爱你，才会完全懒得为家庭投入。最一劳永逸的方法，自然是“离婚”。但我也明白，这并不适合所有人。那么，就只剩两条路了1）降低需求干净整洁的家不是必需品，而是奢侈品。如果累了。地板等真的脏了再扫，床铺不整理也无所谓，懒得做饭就点顿外卖。按这个思路，降低20%的整洁度，却能省下80%的工作量。2）与自己和解曾看到一句话：婚姻如下棋，唯有棋逢对手才算精彩棋局。只是棋逢对手可遇不可求。若强求不来，不如退一步和自己和解。放弃对伴侣的期待，寻找自己舒服的生活方式。放过自己，才能活得更自在。点个【在看】，祝福每个家庭的夫妻都能共摊家务。你们是否曾和伴侣因为“隐形家务”吵架呢？又是如何解决的？欢迎来评论区和大家聊聊自己的经验值。作者

最近，在某音上刷到一个热门视频。一位88岁的北大教师在路边被人采访：“对养老有什么看法”。老人坚决地回答：“不开刀、不插管、不抢救。尤其，不进重症监护室。”被问及原因时，老人说：“我年纪这么大了，死亡是必然的。抢救，一来我受罪，二来也浪费国家资源。这些资源不如去抢救年轻人。”老人能想得开固然好，但儿女能同意吗？“我总和他们说，与其强行留住父母的肉体，不如想想父母曾带给你什么影响。把这些好的印记留住，就够了。”这段通透的对话，收获了近300w网友的点赞。“好死不如赖活着”，是无数国人根深蒂固的观念。“长命百岁”，也一向被默认是对老人最好的祝福。但，长寿的人生真等于幸福的人生吗？有越来越多的老人，开始给出了“不同寻常”的答案。曾看过一个故事。一位高干老人因为突发脑梗被送进了上海瑞金医院。经过医生全力抢救，捡回了一条命。但之后的人生，都需要靠医护人员24小时不间断地照顾，才能得以延续。换句话说，就是“活死人”。可老人的女儿依旧坚持：不能放弃父亲的生命。结果老人在ICU里，一住就是4年。最后，因身上多处器官衰竭而死。女儿固然是一片孝心，但医生却有不同的看法：“虽然延长了生命，但并没有改善老人的生活质量。”“家属每天能探望1个小时。她能看到的，是父亲在这1个小时里很开心。于是就以为他每天都过的很开心；但我们看到的，是病人在剩下的23小时里很煎熬。”老人的女儿也曾被问过：“是否有想过，也许父亲希望自己能更轻松地离世？”她说：“我不敢想，也不愿去想。至少现在我还给得起他最好的治疗，这样我心里能好过点”。我当然明白。身为子女，要想主动放弃爸妈的生命，真的太难了！只要我们还救得起，就想多留爸妈一天。但如果换一个角度。假如老人还能表达自己的意见，是会赞扬孩子的孝顺，还是会斥责孩子让自己受苦了？老人也许不忍心给出选择。但想必每个人心中都有自己的答案。不管我们愿不愿意承认。长寿的前提是“健康”，否则就是“活受罪”。在这一点上，老人总是比年轻人看得更透彻。“很多老人都是长期吃药，把自己的身体吃坏的。”“医院里有太多长期照顾老人的家属，老人还活着，家属先累死了。”所以如今，越来越多的老人开始对“长命百岁”祛魅。都奉行“小病从医，大病从命，绝不抢救”的养老理念。“走的时候越快越好，千万别拖累子女，搞得人财两空。”明明医疗条件在进步，生活水平也比以前提高了，为什么有那么多的老人反而不爱“活”了？因为时代进步了，但养老却更难了。首当其冲，就是“养儿不再防老”。倒不是孩子们不想孝顺，是真的有心无力。之前在某音上看到一个视频。一个爷爷瘫痪在床16年，一直是50多岁的女儿在照顾。每天把爷爷抬上抬下、清理他的排泄物、给他擦身体、喂饭、喂药、推他出去散步......16年来，天天如此。这固然是“养儿防老”的绝佳证明。但故事的另一面呢？是爷爷有养老金，可以支撑他生活的大部分开销；是女儿提早退休，完全放弃个人生活，只为全身心照顾父亲；是女婿承担了赚钱带娃的大部分工作；是女儿一家没有房贷车贷的经济压力；是家里还有其他亲戚，可以偶尔分担看护的责任。如此“完美”的孝顺背后，是众多条件的聚合和无数的舍弃。很难复制在所有家庭里。我们总记得“养儿防老”是传统，却忘记“那是特定时代下的产物”。过去医疗条件匮乏，父母普遍不长寿。少有老人得老年痴呆、半身不遂，照顾起来不如现在难。外加那时每个家庭的经济都差不多，子女又多，还有很多女性是不工作的。“经济压力不大”+“家里有闲人”，让赡养老人变得没那么难。但现在呢？独生子女夫妻，有一个不出去赚钱日子就没法过。老人虽然越来越长寿，但也是大病小病不断，需要人长期看护。父母、孩子、工作、房贷、车贷，是同时压在中年人头上的大山。逼的子女必须要有所舍弃。尽管每个人选择不同。但在现实的残酷之下，总有父母是“靠不上”子女的。那么，如果不靠孩子靠社会呢？目前，我们社会的养老方式主要是“居家养老”或“送养老院”。能自理的老人，大部分选择居家，自由又省钱。而被送养老院的老人们，基本各有各的病痛，失去部分自理能力。生活质量就像掷骰子般，有人好，有人坏。我的家人就住在养老院里。里面的护工一个月的工资不过4000多块。却是全年无休，24小时待命。然而，每个老人却有着不同的病痛、看护禁忌、生活习惯、脾气秉性。有的老人精神有问题，一不开心就会摔东西；有的老人吞咽功能不行，一吃饭就会被呛到，需要人一口口地喂。对护工来说，照顾老人是件十分琐碎却不容一点错漏的工作。一个不小心，就会被家属追责扣工资。“谁敢拿人命开玩笑啊！”这种情况下，“不出错”就成了护工们照顾老人的首要原则。“让老人开心”，只可能是锦上添花。所以，养老院的“苦”其实不在于那些虐待老人的新闻。更多是因为：在有限的人力条件下，只能为老人提供基础的照顾和部分情绪价值。保证老人“活下来”，而非“活得好”。你们看。尽管医疗单方面延长了老人的寿命。但老人如何才能活得好，依然处在“左右为难”的境地。之前刷到一个视频，感触颇多。一个80岁的拾荒老人，凌晨三点扛着将近200斤的垃圾走在重庆的街头。任谁看，都觉得老人一定生活的很“惨”。大概率是无家可归，迫于生计。但细问才知道。老人早年生活在农村，退休后才来城市。现在和女儿生活在一起，孩子很孝顺，也能养得起他。但老人还是想帮子女分担些压力。由于农村的退休金每个月只有100块，老人就琢磨出了“捡垃圾”这个法子。于是，他选择每天凌晨出发，步行几小时去捡垃圾。且这一走就是20年。有路人心疼爷爷的辛苦，但老人反倒笑着说：“我过的很幸福。”“即使那么辛苦也幸福？”“劳动哪有什么辛苦的。人动起来，身体反倒更健康。”的确，路人想帮老人分担点儿垃圾。结果没走两步，就被健步如飞的老人远远甩在身后。“我第一次觉得羞愧，不如一个80岁的爷爷走得快。”不过即便爷爷如此拼命，一个晚上也只能挣10几块钱。费那么大劲，却只赚这一点钱。在我们看来实在不值得，但老人却乐得自在。“有多大能力做多大的事，没必要和别人比。钱，够花就行了。”这个爷爷和我们生活中大部分的老人一样平凡，没什么过人的本事。但却在力所能及的小事上，找到自己生活的乐趣与价值。他没什么钱，但依然活得很满足。养老固然是一件复杂、牵涉层面众多的事。但我想更重要的，是“我们的选择，大概率决定了自己会度过怎样的晚年。”有的老人没病没灾，也主动住进养老院。衣食住行都有人照顾，自己反倒可以享受生活；有的老人退休后，学游泳、学画画、学书法、学唱歌。即便儿女不在身边，生活也充实快乐。幸福的人总是相似的。许多晚年过得好的老人都明白一件事：“养老，只能靠自己。”生活从来无法尽善尽美，在任何年纪都是。社会保障也总是有利有弊，很难照顾所有人的需求。但社会的进步为我们提供了更多的选择，像养老院、老年社区、老年食堂、住家保姆等等。我们总能在其中找到更适合自己的生活。在网上曾看到一句话，很受启发：“养老，其实是选择一种自己老去的方式。方式不限，没有标准答案。但最重要的是：请永远记得把自己放在第一位。”为了更舒服地度过晚年，十点君建议大家：把“养老计划”也放进自己的人生规划里。从现在开始，就要做好以下“三储蓄”：1、

最近这些年，关于内心强大的话题，讨论度越来越广。今天十点君想和你们聊聊，何为内心强大？怎么做，才是真正的内心强大？心理学家有一个解释说：内心强大，不是这个人有多么坚强，而是他在面对逆境时，是如何走出、应对，并因此获得成长的能力的？这一点，放在女人身上尤为重要。内心强大的女人，身上都有种底气，她们并不是所有事情都要躬身入局，而是在适当的时候学会了不听、不言、不惧。很多时候，学会了这“三不管”，你的生活反倒会越来越顺。年轻的时候，很多人都会陷入一种困境：总觉得自己不如别人好，总担心别人看不上自己。心理学上有个解释说，这样的行为，属于心理匮乏感。主要是因为自我内心补给不足，所以说话、做事，尤其会过多考虑别人的目光。身边的朋友丽丽就是这样，前阵子我陪她逛街，她原本身材挺好的。可在试衣服的时候，她明明有了自己喜欢的款式和颜色，却还是听从售货员和周围人的眼光，买了那个在别人看起来更衬她的衣服。一起回家的时候，我问她为什么不能遵从本心，选择自己喜欢的呢？她说：衣服不都是穿给别人看的嘛，大家喜欢就好了。一时间，我竟有些语塞。其实不光是买衣服，在平日生活里，她也很看重别人对她的看法。工作很忙的时候，周围同事喊她帮忙点咖啡，她从不拒绝。一起在茶水间聊八卦的时候，偶尔穿出一两句议论她的话，她也格外敏感。就这样，在旁人的议论中，她时常左右摇摆，陷入焦虑、敏感、自我怀疑中。可实际上，人这一生，来来往往，大部分的人终将会成为过客。你想想，那些错过的人，在未来的日子里，谁会记得你，你又会记得谁？所以，真正强大的女人，都学会了不管别人眼光。吴越曾经分享过自己的经历。她说有个老师对自己影响很大。那个老师告诉她：你的世界是什么，你的世界，其实来自于你的认知，来自于你的的看法。立场不同，看法自然不同。与其在别人的眼光里左右逢源，不如潇洒一点，放轻松一点。不去背负被人的课题，不让自己感到痛苦。当你不再活在别人眼神里，自己过得春光明媚时，走到哪里都是鸟语花香。这些年，网上一直有种言论，尤其是针对女性。“女人过了30还不结婚，就没什么价值了。”“25-29

这届网红，蠢坏到什么程度呢？这几天，四川凉山多名百万级网红被判刑的新闻，相信大家也有所耳闻。根据四川凉山昭觉县人民法院一审宣判，网红公司法定代表人张某、网红主播赵某（赵灵儿）、阿日某某（曲布）等9人分别被判8个月至3年2个月不等的有期徒刑。这个结果让很多网友直呼：大快人心。事情还得从2022年8月说起。一个名为“赵灵儿”的女生，在网上发布一段视频。视频中的她，纯真可爱，在偏远农村偶遇了同样单纯质朴的彝族青年曲布，还被邀请到家中做客。青年男女“命中注定”的情节，再加上大山深处，淳朴民风的设定，一下子吸引了大批粉丝的关注。借着这股热度，两人又发布一系列互动的视频，分享彼此的生活琐事、甜蜜瞬间。很快，两个人的账号粉丝量就达到了惊人的200万。接着，他们顺理成章地开始为家乡做宣传，推销“大凉山特产”。98元一罐的大凉山土蜂蜜，2000多斤的核桃......瞬间被清空。这样充满正能量的、助农、创业的故事，听起来是不是很励志？两个贫穷落后山区的普通人，不经意间火了，依然保持初心，帮忙贩卖滞销农产品，带着全村一起致富。多美好。然而，随着卖货热度越来越高，种种问题却陆续被曝光，最终引起了官方的注意。在官方介入调查后，结果震惊所有人：网红“赵灵儿”其实是两个孩子的妈，而“凉山曲布”则是一名幼教。两人所谓“偶遇”“助农”等情节都是背后团队精心策划好的，直播背景也是专门选的没人住的房子。更别说所谓的蜂蜜、核桃等“原生态助农产品”。其实都是外地低价买入，再冒充大凉山的特色农产品，高价卖出。短短数月，该团队背后的老板就非法牟利达300万元以上，两名主播非法收入均在70万元以上。如今，判决结果出来，也算是罪有应得。但回头细想，人性之恶，却依然让人不寒而栗。十点君还想讲两个故事。第一个故事。前几年，一个网名叫“水泥妹”的女子在网上爆红。视频中的她，浑身灰尘，身材瘦弱，肩上却扛着4袋一百斤重的水泥。见到有人在拍摄，她的脸上闪过一丝羞涩，却掩饰不住的心酸和无奈。据她自述，她是为了攒钱给丈夫治病，不得已才来到男人扎堆的工地里，出卖体力，扛水泥。尽管命运曾待她如此不堪，但她毫不在乎。每次见到她时，都笑对镜头，仿佛苦难与她各不相关。如此重情重义却隐忍前行的形象也打动了无数网友，大家纷纷给她点赞、打赏，而她也顺势开始了直播带货。直到有一天，有网友在路上偶遇她才发现，现实中的水泥妹，开着豪车，住着洋房。而她的丈夫，根本没有患癌，而是肺部感染。谎言被揭穿后，“水泥妹”方毫无愧疚之心。不以为然地解释：“我只是想体验一下生活而已，毕竟，那种穷日子我真没体验过……”第二个故事。一位母亲在网上发布长文，控诉自己患有哮喘的女儿遭到老师体罚，大口吐血。换下来的校服被鲜血浸透，送到医院后病情一度恶化。自己半年多来“维权无门”，还惨遭老师袭击，扯着头去撞墙，脸上被抓出了血。帖子发布后，引爆的是群情激愤，上百万人纷纷帮忙转发扩散，诉诸法律。警方连夜调查，但最后结果让人大跌眼镜。根据调查，女孩并无哮喘病史，衣服上血迹是化妆水伪造，老师受贿和偷袭全都是假的。所谓血泪控诉，从头到尾就是一场骗局，是这位母亲雇请人员进行网络炒作，为的让老师被处罚。为什么把这两件事放在一起说？因为这个两个剧本的内核实在太像了。一个为了自身利益的追逐，编造苦难，演戏炒作，把互联网上的围观和共情，变成自己的致富经。一个为了达到自己的目的，把他人的善良变成自己的武器，践踏了人与人的基本信任。社会道德底线就是这样被败坏，人性的光芒也就是这样被一步步扼杀。而当这种骗局逐渐形成一股风气。就再没有人愿意做好人，也没有人再会相信弱者的哭声。还记得安徽合肥的“盒饭姐”。她的盒饭一份10元钱，有荤有素，主要是卖给当地的农民工吃的。整整9年，不管物价如何上涨，她的盒饭从没有涨过价。然而，随着知道的人越来越多，有人拼命给自己加菜，吃了两三口就倒掉；有人带碗带盆来直接把菜端走，连钱都不付，还有人质疑她是不是把别人家吃不完的剩菜拿来卖。最后逼得大姐宣布停业：“我以为人心可以换人心，没想到现在事情变成了这样。有点伤心，不想再坚持下去了。”还有去年5月，湖南省登山队队员范江涛和谢如祥。在冲刺珠峰即将登顶时，发现奄奄一息的刘女士。但在珠峰，一直有“8000米以上无救援”的惯例。因为在这个恶劣环境，别说是救人，自身都难保。挣扎过后，他们还是放弃了梦想，放弃了前期的巨额投入，选择救人。几个人轮流合作，花了4个多小时，才安全把人救下山。事情发展到这里，还挺让人暖心的。不料，冰冷的反转很快来了。转危为安的刘女士，拒绝支付全部救援费，甚至连一句“谢谢”都没有。两个好心救人的男人也寒了心：“我挺生气的。但是不好多说什么，我就是非常想知道这是为什么。”这件事也引起很多网友怒斥：为什么我们对这样的事件这么愤怒？因为大多数人，在付出善意的时候，并没有想要多大回报。但这不代表：自己的善意可以被利用，自己的好心可以被辜负。行骗者作的恶，带来的危害不仅仅是金钱上的损失，更是击碎了人们对于人性的信任。当善良一次次被消费，当同情一次次被愚弄，带来的影响就不再局限于单个故事。买过一次假助农产品的人，从此对所有助农产品都置若罔闻；捐助过一个假病患的人，从此对所有救助信息都无动于衷；救助过一个白眼狼的人，从此对所有需要帮助的人，都视而不见听而不闻。大家不是不想善良了，只是大家没有甄别的能力，也不想甄别了。这才是整件事里，最可悲的地方。十点君为什么写这个稿子呢？除了巨大的愤怒以外。还想提两个建议。1、严惩各类卖惨带货、伪慈善，伪公益人生而善良，对弱者会有一种天生的同情。哪怕自己也过得不尽人意，在他人需要帮助时依然愿意伸出援手。但当“狼来了”的故事反复上演，毁坏的不仅是这个社会最基本的公序良俗，道德良心，也把人与人之间的信任，碾压得毫无尊严。如果不及时刹住这股歪风，那以后谁还愿意做好人，谁还愿意做英雄呢？更坏的后果是，一旦透支了这种信任链，剩下那些真正的弱势群体，那些真正遇到困难的人，却无法自证的人，只能跟着遭殃。这才是最可悲最遗憾的事情。所以有关部门一定要严惩，及时出手治理乱象，给予重罚。各个平台也要严加监管，强化内容审核把关，优化推荐机制，才能减少此类事情的发生。2、好人难做，但我们仍然要做个好人有人曾过问国学大师南怀瑾：“天下最高的学问是什么？”南怀瑾回答：“同情弱者，帮助弱者，便是人生至高的学问，没有之一。”不可否认，这个世界上总有那么几颗老鼠屎，坏了人心。但你不需要反省自己的真诚和善良。有时候看错人，不是因为你蠢，是因为我们骨子里有良知；有时候相信人，不是因为你傻，是因为我们骨子里有人性。好人难做，但我们仍然要做个好人。我们每个人都是芸芸众生里的普通人，都会遇到各种难题，也会需要别人的帮助。如果有人借着你的善意，走出了绝望。终有一天，你也能借着别人的光，走出黑暗。爱出者爱返，福往者福来。当你保持自己对这个世界最大的善意，终有一天会循环到自己身上。点个“在看”，别让好人寒心，也别放过人渣。你有遇到过“善意被肆意消费”的情况吗？欢迎来留言区聊聊，给自己提个醒，也给他人提个醒。作者

想起罗翔说过的一句话：人其实不需要被教导，人只需要被提醒，我们需要有一种声音不断提醒我们，行走在正道。

余叶子，本文经授权转载自最华人（wcweekly），最华人，记录华人之光。主播

前段时间《再见爱人3》热播。其中，王睡睡和张硕这对90后小夫妻给我的印象很深。俩人几乎从节目一开播，就在吵架，甚至一度吵到想要放弃录制。乍眼一看，几乎都是妻子单方面的“咄咄逼人”。丈夫则像个受气包，一声不吭。“明明很小一件事，她总是会突然发很大的火。”但再往后看时，却发现：没那么简单。节目中，王睡睡透露了自己的委屈：老公和朋友一起玩的时间，远远多过陪伴自己的时间；老公给自己的求婚，是一场酒后的“临时起意”，但他帮哥们的求婚策划了整整一个月；俩人一起坐车，老公一股脑把东西都放在了副驾驶上，看到老婆来了，也没主动把东西拿开。最气人的是，他们结婚前，张硕曾做手术无法自理，是睡睡从头到尾照顾他；但当自己发高烧时，张硕只是把她送去医院，然后就出去玩了。就算最后陪在了身边，也是一脸不耐烦。“我人都在这儿了，你就不要在意我的态度了！”这些膈应，王睡睡过往也没少和张硕沟通，但对方的反应始终如一：“我知错了，但下次还犯。”一而再再而三地失望后，睡睡终于怒不可遏，甚至会无意识地歇斯底里。说到这里，相信有类似经验的妻子，突然就琢磨过味儿来了：哪有什么情绪是突然爆发的？都是“积怨”已深而已。许多看起来突然发飙的施暴者，可能恰恰是一段感情中的受害者。“谁想发火啊，但我真的受够了！”前段时间，十点君独自在咖啡厅写稿，突然被隔壁桌一对夫妻的争吵打断思路。妻子近乎歇斯底里地在抱怨丈夫：只管自己吃饱，根本不管孩子饿不饿；嘴上答应要帮自己的忙，却迟迟不做；东西在家里丢的到处都是，说几遍都不改。“你每次都说自己错了，但是从来没改过！”一开始还低头认错的丈夫，在妻子的喋喋不休下，最终恼羞成怒：“就为了这点小事，你至于嘛！”这对夫妻的对话，和前文的王睡睡夫妇几乎一模一样。一方看似在不断求和，实则只是想息事宁人。“我错了，但不改。”而另一方虽然在疯狂输出，却总有一拳打在棉花上的无力感。这种说不出的“无名火”，在婚姻里无处不在。《女人不是唠叨，只是受够了》中曾讲过一个故事。母亲节当天，妻子想要一份“全屋清洁”作为礼物：“希望能有一天不用操心任何家事！”但丈夫讨价还价：“不如换成送一条项链，然后我亲自打扫浴室吧。”第二天，妻子发现丈夫在浴室里忙的热火朝天，本来还挺欣慰。结果一转头发现，浴室外一片狼藉：地上到处散落着未收好的鞋袜；厨房水槽里凌乱地堆着洗完，但没归位的碗筷；孩子的课本、文具在桌上堆的到处都是。“我的火气一下就来了。”当妻子压抑着怒火，把东西都收拾好后。一转身，又被放在衣帽间门口的塑料箱子绊了一跤。这个箱子是前天丈夫为了拿东西，特意从架子上取下来的。但他拿完东西后，就把箱子留在了地上。“整整两天，他宁愿从箱子旁边绕过去，也不愿把它放回原位。”这一刻，妻子的情绪突然崩溃了，大声恸哭起来。丈夫匆忙从浴室出来查看：“你让我把箱子放回去不就得了吗？”“多大点事啊，至于嘛？”妻子红着眼睛回应丈夫：“这就是问题所在。我不希望这么小的事，还需要我来告诉你。”发现了吗？尽管故事不同，但这些丈夫们都有着相似的问题：偷懒。一个懒得正面解决冲突，一个懒得把问题思考全面。说白了，就是懒得花心思在经营婚姻上。因为不知错，就不用改。而妻子们的怒火，从来不只是因为眼前的某件“小事”。而是以小事为导火索，引爆了过往一连串的委屈。当然，这件事本身无分性别。婚姻中，只要有一方持续性的“偷懒”。就意味着另一方的委屈只得持续堆积在心里，“蓄势待发”。你们有没有一个感觉？偷懒的一方，真的很难理解“让一个家持续运转”是件多累的事情。不干活的，不明白琐碎的家务有多消耗精力；逃避沟通的，不明白感情的破裂，往往都是心结的累积。偷懒就算了，还总抱怨对方：“小题大做！”拿家庭主妇来举例。真相是：她们的付出，远比大家以为的多多了。如果把家庭的运转比作开车。让汽车往前走，从不只是踩个油门那么简单。你还要注意剩余的油量，及时加油；车子脏了，要记得去洗；要记得给汽车年检，保证行车安全。家庭同样如此。保持家里的整洁、孩子下课回家有饭吃、纸巾垃圾袋用完了及时买……要想让“家庭”这个系统有条不紊地运转，这些“小事”一件都少不了。因此，如果一方做的少，另一方自然就要多做。“你满地乱丢的脏袜子，要不是我追着捡，你穿什么？”所以，那些老公理所当然的日常，全是靠妻子事无巨细地上心换来的。正如《女人不是唠叨，只是受够了》的作者曾说的：“我在意的不是丈夫家事做的太少，而是他根本看不到要做。不知从什么时候起，我成了家里唯一知道该做什么的人，而丈夫只是机械地执行。”相较之下，当丈夫只是“不带脑子”地执行妻子的某项任务时。可真的太轻松了！除了体力上的劳累外，面对一个偷懒的丈夫，妻子往往还要承受大量的“情绪劳动”。累上加累。情绪劳动，别名“委屈费”。特指“为保证一件事被顺利完成，每个人为压抑自己的真实情绪所付出的努力。”在亲密关系中。如果遇到一个“死不悔改式”丈夫，让妻子难以沟通。那么，结局往往只有一种：妻子忍、让、退。因为只有这样，才能把日子过下去。而妻子一次次独自消化委屈的过程，就是一种情绪劳动。耗神、费力、却无人察觉。尽管都劳心费力。但情绪劳动和体力劳动却有个最大的不同：隐蔽性。别人能看见你干活满头大汗。但看不见你为了好好沟通，一次次压抑情绪需要耗费多少心力。台剧《第一次遇见花香的那刻》记录了这样一个场景。女主的孩子患有自闭症，和大部分的小孩不一样。不和人沟通，会莫名哭闹、发脾气。需要父母多费心思照料。丈夫每次回家都会给儿子买玩具，却很少陪他玩；偶尔让丈夫独自带娃，他也是用外卖喂饱儿子。其余时间，两人各玩各的。这让父子俩的感情很疏离。女主不止一次和老公沟通：“希望你能多陪伴儿子。”但总被对方认为在没事找事。被老婆唠叨多了，老公也越来越不耐烦：“不然你像写菜谱一样，把希望我为儿子做的事一条条列出来。我做到了就打钩。没做到的，我再来检讨。”图片源自电视剧《第一次遇见花香的那刻》“但养小孩怎么能和写菜谱一样呢？你是需要花时间去了解和关心他的！”图片源自电视剧《第一次遇见花香的那刻》当下的语境中，女性一向承担着社会“照顾家庭”的期待。当女人做得多了，男人们自然就干得少了.久而久之：做得多的女人，明白照顾家庭的琐碎与辛苦；做得少的男人，则觉得“不就一点小事，哪里累了。”就如这对夫妻。妻子在乎的，是丈夫投入在孩子身上的时间和精力；丈夫则把养孩子，当做“买玩具”、“喂饱儿子”这种机械式的任务。认知差异，导致两人鸡同鸭讲。妻子会在无形之中，被消耗掉大量精力，却不被丈夫理解。这就是情绪劳动的隐蔽性。“心里难受，但怎么说他都不懂。”图片源自电视剧《我的天才女友》另外，当我们“表达出来的情绪”和“真实感受到的情绪”差距越大时，会消耗越多的能量、感觉越累。同一件事，第10次说要比第1次说，更憋火，更难压抑下去。所以，当妻子一遍遍耐着性子地说，丈夫却一遍遍地知错不改。情绪上的疲劳会不断累积，直到忍无可忍。这就是为什么在丈夫眼中，妻子的火气是突然的。但妻子却说：“冰冻三尺非一日之寒。”在《第一次遇见花香的时刻》结局时。妻子向丈夫坦白：“我爱上别人了。”“为什么？！”“因为他懂我。”心理学家曾说。情绪劳动虽然不被注意，但杀伤力其实远大于体力劳动。一个人如果为了维系婚姻和谐，忍让多次，却从不被对方理解。那么往往只有2种结局：要么像王睡睡夫妇一样，吵个不停；要么彻底分开，停止内耗。在最新一期节目中，王睡睡夫妇已经分开除了婚姻关系外。这种情绪内耗对一个人的自我价值感也有很大伤害。《我的天才女友》中的莱农。为了脱离底层原生家庭的束缚。靠着自己的努力考上大学，成为一名畅销书作家，还嫁入了一个上层社会的高知家庭。本以为实现了阶级跃迁，收获了自由。却在婚后“沦为”照顾家庭的贤妻良母。家务的琐碎、孩子的吵闹、没有独立的空间，让她完全静不下心来写作。图片源自电视剧《我的天才女友》当她长期被“母亲”“妻子”的身份困住时。自己，便渐渐消失了。“我花了大量时间照顾家庭，丈夫却觉得我做的事很容易。但我也没有精力去实现其他的自我价值。”图片源自电视剧《我的天才女友》当然，说了这么多。并不是想要鼓励大家去声讨另一半。争吵无益。最重要的还是解决问题。这里十点君给大家1条解决思路，希望能对大家有所帮助。让对方能真正地理解自己的不易，本质是要让他感同身受。光说是没用的。有个网友，曾分享自己成功调教丈夫的经验，值得参考。她向从不做家务的老公提出：各自照顾各自的生活。妻子只做自己的饭、只洗自己的衣服。老公的部分，随便他来。就算衣服臭掉、天天吃外卖，妻子也当没看见。一开始，老公仍随心所欲。直到他把所有衣服都穿脏，无衣可穿时。才主动来和妻子沟通。妻子这才趁机“教育”丈夫：自己过往既要工作，又要照顾家庭的压力。“如果你能主动帮我分担一些家事，我会感觉自己多了一个盟友，而不是在孤军奋战。”果然，在这之后，夫妻俩渐渐有了分工，感情也越来越好。但这个方法，需要注意2点：除丈夫的衣食住行外，其他方面，日子照过，不冷战。否则，会增加无意义的感情消耗。此外，妻子要够“狠心”。很多男人因为长期不做家事。刚开始做时，总会弄得乱七八糟。妻子既不要抱怨，也不要追在后面“擦屁股”。而是放手让男人自己成长。最后，人都喜欢夸奖。如果已经觉察到老公在改变。那么即便还做的不够好，也多夸夸他。赞美出奇迹。当然，也提醒所有人：亲密关系的维系，本质一定是双向付出。下次遇到伴侣发脾气。别光顾着道歉、逃避或反驳。而是要去询问对方生气的原因，寻找她未被满足的需求。很多时候，逃避问题，就是最大的问题。点个【在看】，愿每个人的委屈，都能更多被伴侣理解。你们也有过在家里和伴侣“憋气”的时刻吗？这种时候，都是怎么解决的呢？欢迎来评论区，和大家分享你的故事。作者

前段时间，一则热帖引发了网友热议。一位来自上海的博主发帖说，自己留学回来后，发现妈妈判若两人。以前，妈妈有重度洁癖，家具必须一日一擦，洗完澡要立刻打扫头发和水渍。家人桌面弄乱了、被子没叠好、椅子没归位，都会让她大发雷霆。更让人迷惑的是，妈妈无论去哪见谁，都喜欢带上女儿，哪怕女儿人生地不熟，只能尴尬地在一边玩手机。那时的妈妈，生活优先级是搞家务，头等目标是“将女儿培养成人”。作为“自己”的主体性，完全没有。可等女儿留学回来后，妈妈却变了。她不再纠结于鸡毛蒜皮的家务，即使三天没拖地，也能心安理得出去玩。女儿也终于松了口气。“我们两个人，都松绑了。”本是一则再正常不过的吐槽帖，却引发了无数网友共鸣。“我妈妈和你妈妈以前一样，也特别爱‘没事找事’。”“我妈连沙发上掉了头发丝，都能说上一天。”“怎么引导妈妈去专注自己的生活呢？我妈连我拖鞋放哪都要管。”似乎，所有“中国式儿女”背后，都有一个爱操心的妈妈。她们对卫生、物品归位等一些小事特别在意，每天的关注点，都在一些细枝末节的家务上。那么问题来了：是什么让绝大多数妈妈，都一直围着家庭和孩子转呢？要怎么做，才能让妈妈们从琐事中“解放”出来呢？今天，十点君就想和大家聊聊这个话题。站在儿女的视角来看，经常被妈妈揪一些小细节“教育”，自然烦不胜烦。那如果，站在妈妈的视角看呢？读者安安，曾分享她做全职妈妈5年来的经历。原本是设计师的她，生了二胎后，选择辞职在家，照顾孩子。从那以后，她的生活仿佛跌入周而复始的循环。每天清晨，安安最先起床，忙前忙后地准备早餐。送完大宝上学后，她又开始操持家务，整理房间，洗衣煮饭。常常，这边还在拖地板，那边二宝又因为淘气，“噼里啪啦”打碎了东西。闺蜜想约她出来聚餐，是不可能的，因为家里有一堆杂事要做；周末想睡到自然醒，也是相当困难的，因为凌晨三四点，就会被孩子的哭声吵醒。每天困在鸡零狗碎的家务里，安安的性子逐渐变得暴躁且敏感。她会因为衣服上的污渍而崩溃，因为厕所多出的头发而抓狂。她的生活圈也缩小到只有家庭，比起关注外边流行的衣服款式，她更在意每餐孩子夹了几片肉，吃了几碗饭。这样的日常，我相信是很多已婚家庭妇女的真实写照。她们被锅碗炉灶拴住脚步，被家务孩子圈住自由，每天的生活，都困在家里的四方天地里。拖鞋扫把应该怎么放，她们记得清清楚楚；孩子书包要装什么，她们收拾得明明白白。她们活成了社会期待里的好妻子、好妈妈，却唯独没有活成自己。外人们很难理解她们对一些小事吹毛求疵，其实是因为，她们的世界实在太小了。不管这些，她们不知道还有什么需要管，值得管。她们没有爱好，没有朋友，每天面对的，都是让人疲惫的日常。

在网上看到一个问题：和婆婆闹矛盾的时候，你们的老公在做什么？问这话的网友，刚跟婆婆吵完架。这边还没消气，那边和丈夫的关系也闹僵了。“我老公又帮着她妈一起指责我，每次都是，不问青红皂白！”结婚十几年，她跟婆婆感情并不好。这也成了夫妻吵架的最大原因。因为只要婆媳有矛盾，不管谁对谁错，丈夫都认定“妻子必须先道歉”。一旦妻子提出一点点异议，丈夫立马翻脸。每次回想丈夫的态度，她的感受就是：委屈。委屈“很多时候，我明明是占理的一方，却因为婆媳的身份压制着，总要我低头认错。”有理，最终也成了必须要服从的“愚孝”。委屈在丈夫心中，永远是“母子关系”优先于“夫妻关系”。她这个妻子始终是外人，只能“靠边站”，不能有自己的脾气。她的经历引发了很多网友的共鸣，纷纷在评论区晒出自己的同款老公。这些丈夫都有几个共同点：一提到婆媳矛盾，他们要么立马躲开，避而不谈；要么一味拉偏架，护着婆婆，有的甚至上手打媳妇：“她是我亲妈，你让让她怎么了。”在这些思想的影响下，家庭关系往往都走向一个结局：婆媳不和，夫妻不睦。其实，想要保住家庭，丈夫在婆媳间的态度尤为重要。他要清楚什么能做，什么不能做。而一个聪明的丈夫，绝对不做以下三件事。建议先收藏或分享，再细细阅读。爱情心理专家涂磊曾经说过：“婆媳关系，是所有丈夫的梦魇”。这话说得不假。母亲，是生养自己前半生的人；妻子，是自己决定携手度过后半生的人，然而这两个自己最爱的人，却很难和平共处。总是为了家庭琐事针尖对麦芒，永不消停。双方战火激烈，夹在中间的丈夫更是左右为难。前脚听亲妈数落自己的媳妇，让自己这个做丈夫的好好管管老婆；后脚听妻子抱怨亲妈，让他尽快拿出态度解决问题。网上有位周先生就遇到了这个问题。他的母亲、妻子已经为了“要不要请保姆带孩子”这件事吵了大半年。双方各执己见。在妻子看来，婆婆觉得带孩子太累，而她也不想为了带娃辞职。请个保姆是当下的最优选。但婆婆一直持反对意见，她坚决认为，儿媳妇就应该为了家庭放弃工作。“这就是浪费钱，你一个月的工资还不够请保姆，不如自己回家带小孩，这样也放心。”两边吵得不可开交，谁也不认同对方的想法。在这件事里，丈夫周先生又扮演了什么角色呢？他觉得自己是“风箱里的老鼠”，两头受气。“不就是为了请不请保姆吗？我在单位一天工作到晚已经很累了，回家还要听两个人抱怨，都叫我主持公道，我都无所适从了，只好尽量不在场。”而且婆媳的争吵，还总要把他牵扯进去：妻子不止一次在争吵时提及他工资低的事情。婆婆也总说他一个大男人，总被老婆牵着鼻子走。这都让他很没有面子。更让他感到痛苦的是，婚姻也随之出现了危机。因为事情迟迟无法得到解决，妻子觉得丈夫不爱她了，也不爱孩子，嚷着要跟他离婚。而母亲也对儿媳妇感到厌烦，多次提出要回老家。周先生始终也想不明白，好好的一个家怎么就要散了。在这个故事里，看上去丈夫是满腹委屈无人诉说，但我们反过来想一个问题：在这场婆媳矛盾里，丈夫做了什么？是快刀斩乱麻了？还是让两边都得到满意的解决办法了？都不是。他选择了“逃避”和“不作为”。怎么带孩子，本该是夫妻两人一起商量的事情。跟长辈关系不大。但他选择了把责任转接到妻子和母亲身上，只顾关心自己身为男人的面子。任由这两个本来相处就不太和平的人继续争吵。去加重育儿这件事对妻子、对母亲的心理负担。孩子没人带，好像都是妻子和母亲的错，与他无关。他只等一个结果。这样的不作为，致使妻子和母亲无法和解。这是对婆媳关系的失望，也是对他这个丈夫、儿子的失望。著名心理学家武志红老师曾经说过：“婆媳矛盾的根源是：男人的不作为。”绝大多数婆媳矛盾的导火索是家庭琐事、是婆媳双方对彼此的看法。也是家庭权利的争夺。但核心却是丈夫。是他将婆婆和儿媳两个没有血缘关系的人连接在了一起。丈夫能够承担起属于自己的责任，不甩锅，不逃避，许多问题都能迎刃而解。有一次，在网上看到一个男人的质问：“我已经很努力调解婆媳矛盾了，为什么老婆就不能放下心结呢！”他清楚地知道一个家庭的相处必然存在磕磕碰碰。尤其是婆媳关系。所以他总是在妻子和婆家的争吵中当“和事佬”，努力调停矛盾。但即便他做得再好，妻子还是不满意。甚至为了一点“家庭琐事”，闹到离家出走回娘家的地步。那是去年的11月，小女儿刚出生没几天。妻子胃口不好，只喝了几口婆婆炖的鸡汤，就放下了勺子。结果被婆婆数落“不尊重老人”。他心里也觉得是妻子的错，就回房间说了几句：“老人辛苦给你做饭，你这什么态度。”没想到这句话一下激怒了妻子，当时就哭了一场，摔门走人，两三个小时才回家。一见到儿媳妇是这个态度，婆婆也不高兴了，第二天就嚷着要回去。丈夫见状，又去质问妻子“我妈要走了，要不要挽留”。他本意是想给两边人一个台阶，但却再一次地把矛盾抛给了妻子，想让妻子先低头认错。还在气头上的妻子，气冲冲地回应“不用你们走，我走”。丈夫脾气也上来了，有心惩罚妻子不尊重爸妈的事，就没去追。两人从11月冷战到春节后。“我是真觉得她不懂事，孩子出生才几天就闹，还离家出走！”后来因为孩子，两人和好。但丈夫发现，妻子还是难免跟他父母有争吵。一次两次无数次，他次次调停矛盾，但婚姻还是走到最难堪的局面。妻子要他二选一：婚姻和父母只能选一个。他彻底无奈了，他对妻子的要求只有一件事：尊重他的父母。为什么妻子都不能满足他呢？看完这个故事，想必大家都注意到了一个问题。这位丈夫始终没有注意到他在婆媳关系中的行事作风：拉偏架。看起来在解决矛盾，但他总是下意识地站在父母的立场，去否定妻子的行为。要求妻子要对父母孝顺、低头。这无形中助长了父母对媳妇的长辈压制。也导致了妻子在家庭中的话语权一步步降低。因为无论她说什么，也无论她做得再好，丈夫的第一信任人永远是他的父母。久而久之，妻子难免会产生“自己在这个家是外人”的想法。既然成了“外人”，又谈何“尊重家人”呢？在传统观念中，妻子和婆婆的关系其实就是不对等的。不论是儿媳妇还是亲闺女，强调的都是子女的孝敬服从。但现代家庭结构变化，婆媳之间的权力更迭到一个新的概念：妻子和婆婆是各自家庭的女主人。不是晚辈对长辈的绝对服从，而是两个家庭之间的相互尊重。丈夫则是这个关键纽带。毕竟一山不容二虎，一个家也不可能存在两个女主人。想要家庭和睦，丈夫必须拎得清婆媳之间的界限。不是“孝顺外包”，将自己作为儿子的抚养顺从的责任强加在妻子身上。“绑架”妻子替代自己完成照顾老人的义务。而是强调父母和妻子的相处界限，提前进行干预。让妻子回归妻子的身份，父母回归父母的本分。各司其职，家宅才能宁静。回顾前面的故事，相信大家都发现了一件事：不论是哪位丈夫，在婆媳关系的处理上，都严重忽略了妻子的情感需求。他们或许更在意自己，或许更在意父母。但每一种选择下，被忽视的一方是妻子，牺牲的也都是妻子的利益。这也是为什么婆媳矛盾到最后，都会演变成夫妻矛盾。因为妻子的生气对象并不是婆婆、婆家，而是丈夫。丈夫在这件事情里有没有给予足够的情绪支持；丈夫在公公婆婆面前是维护父母还是为妻子说话；丈夫会不会主动解决婆媳问题。这些由丈夫决定的行为处事都影响着妻子对丈夫的观感。所以，婆媳问题本质是夫妻问题。婆媳关系自始至终都是夫妻关系的一面镜子。婆家好不好并不重要，最重要的是丈夫值不值得妻子为这段婚姻继续努力。然而，大多数夫妻在这之前，都只会强调付出。丈夫承担家庭经济，就希望妻子承担起照顾老人的责任：妻子忙里忙外，也希望得到家庭的认同。当夫妻双方都只强调自己的付出的时候，也很难见到对方为家庭所做的牺牲。当彼此觉得对方付出不对等，自然就会变成用自己的付出去进行“道德绑架”。但这样做，于事无补。夫妻双方要对外有一把尺，明确小家庭和大家庭的界限。对内也要有一把尺，分清夫妻的职责。在婆媳相处上，探讨出一个双方都认可的、行之有效的办法。一、明确各自的身份职责面对长辈，妻子、丈夫都各有各的责任，亲生子女占最多的养育义务。同时也需要厘清家庭边界，适当保持距离。因为孝顺面前，尊重先行。曾经看到一个丈夫阻止妻子做家务。那是妻子婚后第一次到婆家，婆婆要求她往后负责家里老小的一日三餐。不等妻子回应，丈夫便亲自出面表示：这饭他来做。孝顺父母，是他这个做儿子的责任。二、用好话，做好“润滑油”作用婆媳关系处理得有多好，全看丈夫的提前干预到不到位。在日常生活中多强调婆媳双方的付出，引导双方多看到彼此优点。好话多了，坏话就少了。三、屏蔽负面信息，当好“中间人”在家庭陷入婆媳关系内耗时，丈夫拥有相对“中立”的立场。不偏帮，不偏心，不偏信，才能在婆媳关系中起到“权威”作用。心歪了，理就偏了。丈夫的话有说服力，才能极大程度正面影响婆媳关系的走向。心理学中讲，最好的家庭模型是：父母与孩子之间是一个等边三角形。丈夫、妻子与子女是家庭结构的基本单元。这意味着夫妻之间、亲子之间都有着同等的良好的关系。夫妻关系稳定、亲子关系和睦。相互影响，互相支撑。婆媳关系也是如此，婆婆、儿媳、丈夫三方相互影响、支持。不是家庭话语权的争夺，而是给予对方平等、尊重与爱。而这爱，会在稳定的三角关系下，双向流动。点个【在看】，愿每个家庭都能争吵无碍，感情长久。你们经历过婆媳矛盾吗？丈夫会怎么处理？是否会影响夫妻感情？又是怎么应对的？欢迎来留言区和我们聊聊，一起探讨婆媳矛盾的解决办法吧。作者

看到一则征婚帖：我今年33岁，该找头婚女还是二婚女？楼主说自己硕士毕业，已经单身8年了。去年开始在软件上相亲，相了5个，但一个都不合适。对方不是嫌他身材一般；就是不接受他背着房贷。碰壁多次后，他开始思考，是不是自己找错了方向。“以我这样的条件，该找未婚的还是二婚的？”不料，帖子之下引发了巨大的争议。不少女性留言称：“你以为结婚这么容易呢，头婚二婚任你挑？你要是条件不行，甭管头婚二婚，人家都看不上你。”也有女性的清醒分析：“找二婚的比找头婚的难。因为二婚女大概率会权衡利弊，头婚女可能真的有点头昏。”暂且不论这些留言的对错，但从侧面上，其实反映出一个现实问题——现代的女性，对婚姻越来越慎重了。当部分男性还停留在老婆孩子热炕头的传统观念中时，很多女性已经在思考婚姻的价值：该不该结婚？什么时候结婚？婚姻又能带给我些什么呢？婚姻带给女性的，首先是铺天盖地的歧视。这些年，网上一直有个声音：女人过了三十，就嫁不出去了。起初我是不信的。身处大城市，身边大都是硕士毕业后，立志打拼出一番事业的独立女性。我曾以为，针对女性的年龄束缚早已成为历史，没想到，它却真真切切发生在了我的身边。我的朋友露娜，25岁硕士毕业后，曾在一线城市打拼过几年。31岁，因为母亲身患重病需要照顾，被妈妈独自带大的她，不得不请了长假，回家照顾母亲。没想到，因为未婚的身份，从她一回到家，周围的指责与歧视就迎面而来。一到周末，亲戚来看望她们时，总会有人苦口婆心地劝她：“趁着现在还能挑，赶紧嫁了吧，再大两岁更难嫁了！”更有人天天“热情”地张罗着给她介绍对象，可见了面才发现：不是性格有缺陷的人，就是离异，想给孩子找个后妈的人。架不住家人的催促，她的确出去相过几次亲。但每次，都令她身心俱疲。她突然想起了当时要回家时，身边人劝她的话：“你回了家就会发现，你在那个小地方所能找到的，都是不如你的男性。工作虽然更稳定，但你的情感问题，会成为一个大问题。”那时她不理解。如今看着自己在婚恋市场的境遇，看着身边亲戚带有一丝嘲讽的眼神。她突然就明白了。即使我们嘴上喊着“男女平权”喊了很多年，但在大部分婚恋市场上，女性就是要被审视和歧视的。超过三十岁，你就是没有选择权的。更有不少人，总以高高在上的态度，对女性评头品足。看过一个街头采访：27岁离过婚和35岁未婚的女人，你娶哪一个？不少男性的回答令人震惊：“头婚男人不能娶二婚女人，太掉价了！”“35岁还嫁不出去，肯定是丑八怪。”“娶个二婚的，太不吉利了吧。”可真正去看这些男士的条件，又能有多好呢？不愿结婚或是离婚，难道只是女性的错吗？当然不是的。她们只是不想匆忙步入婚姻，去过被家务和孩子局限的一生；她们只是主动、勇敢地结束了不幸的婚姻，想要重新开始。西安女孩丽丽，工作稳定，事业小成。可就是在相亲这件事上，屡屡碰壁。他们不会管你什么学历，有没有房子。也不会看你一年赚多少钱，有什么价值。他们眼中盯着的是：你今年多大了，有没有错过最佳生育年龄？是你是不是贤惠听话，能不能在婚后照顾好他的一大家子。“太令窒息了！我努力学习，踏实上进。不是为了在20多岁，人生最好的年纪，去给人家当老妈子的！”不得不说，现在的婚恋市场中，男女对婚姻的诉求太不相同了。没有哪个女性，愿意在大好的年纪，被年龄绑架，被婚姻桎梏。她们承受的不公，她们能预见的束缚，实在是太多了。于是，一个宏大的课题摆在了女性面前：你是要趁着年轻结婚，还是要趁着年轻为自己打拼？而这个课题，还有个重要的前提：医学上界定的最佳生育期是真实存在的，错过之后，无论是对身体的损伤，还是生育后的恢复，都会成为一个影响许久的问题。可吊诡的是：最佳生育期，往往也是一个女性事业展露头角、人生向上发展的时期。鱼和熊掌，怎么选？关于这个问题，向来是仁者见仁，智者见智，没有明确的答案。但不可忽视的是，整个社会所在意的“最佳生育期”，正越来越多的成为限制女性的枷锁。看过一个博主的分享。她是在28岁时候，认识了现在的老公。男方大自己3岁，家里催得急，想快点要孩子，担心之后自己年龄偏大不好生育。因此，博主迅速进入了备孕模式，并在32岁之前，顺利生育了两个孩子。没想到，生完孩子后，随之带来的经济压力让他们喘不过气。因为休了两次产假，工作效率低下，加之看护两个孩子所耗费的时间精力太多。公司明里暗里打压博主，并以调岗为由，将她派去了边缘的岗位。工资少了不说，先前的绩效奖金也没了。工资上的缩水，孩子开支的增大，成了这个家经常爆发矛盾的导火索。其实不光是她，太多育龄女性，如今都不得不面临工作和家庭之间的冲突。北京大学社会研究中心主任谢宇曾发布过一组数据：生育对于我国女性工资率存在显著的负面影响。有数据显示：女性每生育一个子女，就会造成女性长期工资率下降大约7%。而且这一负面影响持续存在，并且随着生育子女数量的增多而变大。不少男性工作起来格外卖力，面对996的加班不敢有怨言，生怕没了工作、失去经济来源。还有的人，下班了兼职去开网约车，只望着能多创收，让老婆孩子过得好一些。当女性因为繁衍价值，丧失了经济来源后，所带来的并非是一个人，一个家庭的问题。而是大多数普通家庭所面临的困境。怪不得越来越多的人，不愿在年轻身体最好时生育宝宝。而是会选择在职业稳定、存款丰厚时繁衍后代。毕竟，这是对很多家庭来说，最负责任的选择。除此之外，女性还要面临的是：身边人可能的背叛。没有人会确保自己的爱情之树常青，当婚姻面临诱惑时，才是这场婚姻能否继续下去的最大挑战。知乎答主@子佳曾分享过自己的婚姻生活。她是在22岁那年结的婚。那时候刚从大学毕业，象牙塔里的生活让她误以为婚姻生活有多么美好。老公求婚时，捧着花对她说：往后我来赚钱养家，你只负责貌美如花。她信了，并听从家里的安排，找了份钱少、清闲的工作。想着把更多的时间放在家庭中，打理家务，照顾孩子。万万没想到，婚后第八年，丈夫突然像变了一个人似的冷漠了下来。他开始有意无意地晚回家，逐渐进入了电话不接、消息少回的状态。子佳偷偷去公司找过他几次，从过往的蛛丝马迹里发现，丈夫有了新的意中人。对象是合作公司的商务小姐姐。工作能力强，举止很有职场风格。跟她一身休闲、慵懒的气质完全不符。她想起了张爱玲的那句话，知道自己成了丈夫衣服上的一粒饭，而对方，是丈夫心口的朱砂痣。虽有不满，有一种青春喂了狗的愤懑，但她还是劝自己冷静下来。那一年，她30岁，孩子6岁，走到了人生的分岔路口。她哭过，也闹过。还带着孩子回了娘家，暂时逃离伤心地。回溯自己的过往，她发现自己最大的问题，就是将所有情感尽数奉献给面前这个男人，变得没那么独立了。痛定思痛，她处理好情绪后，列了一张清单。盘点了自己现在拥有的、想要的、和能够获得的。当她发现一旦离婚，自己连抚养孩子的钱都无法支付时，突然就想开了。“情绪算个屁啊，爱情能当饭吃吗？为了自己和孩子，我也得自谋生路。”她没提离婚，而是在卧室里给自己搭了个书桌。老公不回家时也不催了，拿出书就开始学。“心里憋着一股劲的时候，干什么都效率满满。”两年后，她拿到了行业内的中级资格证，工资也提升不少。拒绝庸碌的、和依靠男人的生活，她虽然身体疲惫，但精神却富足了。她不会在患得患失于情感的流逝，也不会忧愁下个月的花销是否够用。而是懂得了：“步入婚姻，不是让渡自己的权益依附别人，而是让两个人都在其中变得更好。如若不能，那就让自己变得更好，更有底气。”她也会告诉和她一样的女孩，爱情固然令人陶醉，但不管什么时候，都不要丧失朝前走的底气。并非男人不可靠，而是现实太过残酷。懂得先谋生、后谋爱的道理，真的能少吃婚姻的苦。那么，我们又该如何寻找伴侣，并携手共度一生呢？心理学上有一个说法，一个人在寻求伴侣时，通常会去看对方的价值：繁衍价值、生存价值、情绪价值。繁衍价值，指年龄、外貌、身体健康程度。生存价值，指经济基础、物质条件、社会地位。情绪价值，指性格、控制情绪的能力。你将哪一点摆在第一位，就意味着你对这个人有什么诉求，以及你对自己的婚后生活有什么规划。但需要注意的是，这三种价值你并不能完全拥有。最大的可能，是一种价值到达巅峰时，其他的价值随之跌落谷底，比如：生育了孩子，就少了精力赚钱；努力为工作打拼，就无法提供给家人更多的情绪支撑。若想要寻求利益最大化，少不了两个人的互相补充，和彼此帮扶。正如罗曼·罗兰所说：“在婚姻中，每个人都要付出代价，同时也要收回点什么，这是供求规律。”这也是我们这一生，都要学习的功课。婚姻不是挑选商品，也不是选好了就能一劳永逸的事。摘下有色眼镜看人，认真地选择伴侣并为日后规划。才是我们通往幸福婚姻的不二法门。点亮【在看】，愿我们都能遇到对的人，携手打造自己的利益共同体。作者

作家林语堂说：所有的婚姻，任凭怎样安排，都是赌博，都是茫茫大海上的冒险。两个独立个体，从相识、相知到相恋、结婚，其中充满了太多不确定因素。物质，外貌、性格，感情等等，似乎每一项都能改变婚姻的走向。然而仔细观察你会发现：夫妻能不能相伴到老，其实早就注定了。有些虽然爱得炙热，却扛不住岁月的洗礼，早早败给了日常琐碎。有些虽然过得平淡，却心藏对彼此的关爱，愿携手度过人生难关。所以，一对夫妻若想拥有长久的婚姻关系，尤其要重视这3点。网友@丽丽和老公刚刚结婚三年，就因为三观不合分开了。丽丽是个注重生活品质的人，早晨起床喜欢喝一杯热美式，周末会买一些鲜花插在花瓶里。丽丽觉得在能力范围内提升生活品质很有必要，而老公却认为丽丽矫情、乱花钱，两个人经常为此吵架。老公总喜欢买便宜的东西，用不了多久就出现各种问题，丽丽劝老公买质量好的，老公却说：“反正都是一样用，便宜的还省钱，质量好又用不了一辈子。”恋爱时，丽丽觉得老公从小家庭条件不好，节省习惯了，所以很心疼他。可谁知结婚之后，老公对于花钱的事越来越敏感，每次丽丽买东西回家，老公都要追着问花了多少钱。有次丽丽见妈妈生日快到了，逛街时给妈妈买了一件大衣。老公得知大衣花了1000块钱，不由分说就训斥丽丽：“你怎么这么败家？”丽丽委屈极了，心想：“我花自己的钱给妈妈买礼物怎么？”于是，两个人又大吵了一架，整整半个月都很少交流。这样的事情时常发生在丽丽和老公之间，他们似乎隔着一条不可逾越的河流。丽丽想出去旅游，老公说浪费，不如去吃点好的；丽丽想看演唱会，老公说可笑，一把年纪还追星。丽丽和老公虽然才结婚三年，但仿佛已经过了半辈子，丽丽感觉很累很累，最终她提出了离婚。三观不合的两个人，总有吵不完的架，闹不完的矛盾，谁也无法说服谁，整日活在撕扯之中。就像有句话说的：人与人之间的大部分矛盾，都源自于彼此的三观不同。其实并无对错之分，但固有思想差异却导致话不投机半句多。夫妻朝夕相处，三观契合很重要，虽不奢望琴瑟和鸣，但至少不必站在对立面徒增忧伤。成年人的世界，早已不指望谁能懂谁，很多时候只是希望，能少些撕扯，多些理解足以。然而三观截然相反的两个人，往往很难理解对方，因为思想差异即是矛盾频发的诱因，也是现实难以跨越的距离。网上有一个视频，看得令人揪心。一对年轻夫妻在街上发生争执，丈夫不断斥责妻子，还随手扇了妻子一巴掌，妻子踉跄几步才站稳。妻子回过神之后也不甘示弱，走上前狠狠还了丈夫一耳光。两个人一边怒吼彼此，一边互扇对方，持续了十来分钟才停下来。不难看出，夫妻俩都把对方当作发泄情绪的出口，可这样真的能解决问题吗？答案无疑不是，互相伤害只会激化矛盾，心平气和才能解决问题。在《妻子的浪漫旅行6》中，陆毅和鲍蕾的相处模式让人连连称赞。有一次，陆毅开车带大家去酒店却弄错导航，把车开到了机场。鲍蕾不仅没有责怪陆毅，还淡定地打开地图说：“老公，我来找吧！”同车的陈乔恩感慨鲍蕾的淡定，鲍蕾说：“他开错路我从来不骂他，正好兜兜风呀！”有了鲍蕾的理解和协助，陆毅原本焦灼的心情也缓和了许多，脸上露出幸福的笑容。鲍蕾曾在采访中透露过，陆毅对她也一样，无论自己做错什么事，陆毅基本不埋怨责备她，反而会鼓励肯定鲍蕾。当然，他们和普通夫妻一样，也会发生一些争吵。就像有次陆毅和鲍蕾一起划皮划艇，鲍蕾连续几次划错方向，陆毅逐渐没了耐心，但他还是温柔地询问鲍蕾：“你是不是又划错了。”鲍蕾回应说：“对，我划着划着又忘了。”陆毅提出：“要不你不动我来划，或者你来划我不动。”鲍蕾不赞同陆毅的提议，她觉得一起参与才有趣，两个人你一言我一语说得气氛越来越凝重。陆毅见鲍蕾有些生气了，便没再继续争论，反而笑着卖萌说：“好的，你想去哪都行。”鲍蕾见陆毅撒娇，瞬间怒气全消，两人扑哧一笑继续向前滑行。记得刘同在《你的孤独，虽败犹荣》中写过：爱，不是没有争吵，而是争吵之后，爱还在。幸福的婚姻并非不争吵，只是懂得爱比输赢更重要，学会了用温和的方式处理矛盾。夫妻之间相处的态度，决定了婚姻的温度。态度温和的夫妻，会赋予对方更多的温情，以抚慰日常的琐碎，生活氛围自然更和谐有爱。要知道，婚姻里的每一分包容和理解，都是对伴侣无声的告白。最近看电视剧《问心》，其中有一对夫妻的故事很扎心。石磊和张雨熙恋爱多年，张雨熙不顾父母反对嫁给了石磊。偶然一天，张雨熙突发心脏疾病晕倒了，紧急做完手术才抢救过来。然而张雨熙术后恢复并不理想，肺部出现严重感染，需要用人工肺呼吸机挽救生命。石磊在关键时刻却犹豫了，他心疼张雨熙做心脏手术花了20多万，现在上人工肺又要好几万。石磊在钱和妻子之间，最终选择了钱。幸好张雨熙的父母坚持用人工肺救了她，后来张雨熙康复出院时，石磊懊悔地来到医院，然而他再也没有了选择的机会。生活不可能一帆风顺，夫妻之间若不能共患难，注定难以长久。夫妻相处需要情谊支撑，更需要格局维系，才能受得起日常的琐碎，扛得住命运的刁难。在罗永浩的创业之路上，他和妻子的感情时常被津津乐道。面对丈夫多次创业失败，换作其他人或许早已闹得鸡飞狗跳，甚至分道扬镳，然而罗永浩的妻子却经常鼓励他说：“你肯定行。”罗永浩一直很感激妻子，把妻子视作自己的偶像，他担心自己万一出意外妻子没有依靠，于是买了一份高达两千万的意外险，受益人只写了妻子一个人。谁知妻子竟表示：“要出事我们就一起出事，我不要当那个受益人。”后来罗永浩破产背负高达6亿的债务，有人建议罗永浩带着家人移民国外。罗永浩不想背负老赖的罪名，他坚持留在国内偿还债务。当时很多人不理解，只有妻子理解并尊重罗永浩的选择，一直陪在罗永浩身边，照顾他、安抚他。在妻子的陪伴和支持下，罗永浩逐渐走出低谷，通过直播带货打了一场漂亮的翻身仗。罗永浩和妻子结婚十几年依旧感情坚固，我想离不开他们对彼此的关切和付出。毕淑敏说过：一个好男人和一个好女人，在共患难的日子里，虽有两颗心，却只有一个念头——风雨同舟地向前。婚姻不是一场简单的感情戏，而是一趟复杂的取经路。我们时常羡慕那些“愿得一人心，白首不相离”的真情，却不知：所有长久的婚姻，都有大格局保驾护航。夫妻唯有共同跨过一次次磨炼，经历一次次互相搀扶之后，才滋生出坚定不移的永恒。彼此都坚守着对家、对伴侣、对自己的责任，不轻易被现实拿捏。纵使命运冷酷无情，他们也能齐心协力对抗风雨，一路披荆斩棘走向白头。很喜欢这样一句话：婚姻最大的魅力，其实是在于探索两个没有血缘关系的人，究竟能达成多么深度的连接。夫妻之间的深度连接，不只需要爱，还需要三观、态度和格局来支撑。契合的三观沟通心灵，温和的态度抚平褶皱，宽广的格局指引未来。人的一生会遇见许多人，只有枕边的伴侣坚定地选择了你，这是缘分，更是幸运。不要用自己的认知去苛责对方，不要用冰冷的态度让对方心寒，ta来到你的生命里，就是你人生的一部分。我们有责任和义务维护好这段关系，毕竟，有些人一旦错过便无缘再续。点亮【在看】，愿所有夫妻不忘初心，坚定朝着人生的终点走下去，不求感天动地，只求细水长流。作者

也许，成年人的世界，并不那么复杂，情谊断送，只需一个理由。那就是，我发出去的微信，你不回复。这就好比一个人热情地抛出一株橄榄枝，期待对方回应，却在漫长的等待中，熄灭了热情，失望而归。既然杳无音信，不如放平心态，互不打扰。“回个微信，有那么难吗？”同事小李，一见面就跟我抱怨。前天，他给客户A提交了新的方案，并发微信，客客气气地征求A的意见。没想到24小时过去了，A还没有回复。因为涉及到后续工作进度，小李再次发微信给客户A，依旧“一个标点符号也没收到”。小李急了，直接打电话给A，对方终于回复：“再考虑一下”。又过了一天，小李从侧面打听到，原来，他昨天打电话时，A正在跟另一家公司签这个项目的合同。连续两个星期的努力彻底泡汤，小李气愤不已。原本，当时客户B对小李的方案很感兴趣，只是小李信守对A的承诺，一直在等A回复，而忽略了B，结果，B也离开了。小李弄得“竹篮打水一场空”，这才明白，两天前，客户A就已经给了他答案，没有回复，就是最明确的回答。一个人，如果偶尔不回复聊天信息，也许是因为你的消息被信息流淹没了，也许他正在忙。可如果多次不回复信息，原因大概率就是不想回复。当你一直往前走，想主动追上对方，对方却始终不回头，潜台词只有一个：“请勿打扰”。那么，你就没必要一直主动下去。因为，不回复，就是最残忍的拒绝。看过这样一段话：通讯录联系人分为三种：一种是可以相互分享，时常一起聊天的；一种是不远不近，维系表面关系的；最后一种是可有可无，不想过多搭理的。有的人，总喜欢把人分成三六九等，即便是收到的消息也会区别对待。这让我想起一位初中同学。多年没见面，一次偶然的机会我们得到了对方的消息，互加了微信。一开始，我们几乎无话不谈，回忆中学时的老师、同学，以及当年的美好，直至聊到毕业工作、结婚生子……渐渐地，我发过去的微信，她不怎么回复了，一开始，我以为她忙，没太在意。后来才发现，她并非全不回复，而是有选择性地回。比如，我向她推荐帮助孩子提升成绩的方法，提起哪一个初中同学升职，哪门生意赚钱之类的话题，她几乎秒回。原来，她不是忙，只是在衡量，哪条信息有用，哪条更值得回复。没有收不到的信息，只有不愿回答的人。心里有你的人，会认真对待每一条消息，不管多忙都会回复。心里没你的人，往往会自动忽略你的消息，再闲，也懒得动一下手指。沉默也好、躲闪也罢，归其原因，是你在他心目中，并没那么重要。主持人蔡康永曾说过这样一句话：如果想念你，他会找；如果想要你，他会说；如果在乎你，他会真情流露；如果这些都没发生，那么他就不劳你费心了。当有一天，对方不再回你的信息，那也意味着这段感情开始渐行渐远。闺密小影跟前男友浩然分手那天，拽着我哭诉了好久。半年前，小影和浩然在相亲大会上认识，二人一见如故，互加微信，谈起恋爱。一开始，双方相处不错，浩然所有心思都在小影身上，哪怕小影因为一点点小事召唤，他也会第一时间赶到。不知从什么时候起，浩然不再像以前那样，及时回复小影的微信了。有时候，小影发了满屏的信息，对话框那边也还是空空如也。小影以为浩然没看到微信，不一会儿，就看到他刚在朋友圈给别人点赞。原来，浩然一直拿着手机。小影以为自己说错了话，惹浩然不高兴了，一个电话打过去，对面传来冷冷的声音：“消息已经看到，没必要回复。”“看到了就不要回复吗？哪怕回个‘收到’，或者干脆说拒绝，我也不会在那儿干等！”小影感到十分委屈，浩然却无动于衷，下一次，依旧如此。周末，小影应邀去同事家玩儿。快到地方时，远远看到一个熟悉的背影，是浩然！小影一眼就认出来了。跟他并排走着的，是一个留着披肩发的女孩儿。小影猛然想起浩然说过的话：他大学时追过的那个女孩，回到这座城市工作了。她终于明白，浩然为何不再像从前那样，每天接她下班，周末约她喝咖啡，对她的任何事情都上心。记得上个月，小影高烧39摄氏度，家在外地的她，第一时间拨通浩然的电话，左等右等，不见浩然的踪影。不知过了多久，浩然才晃晃悠悠地来了，去厨房给她煮了一碗挂面，放下碗筷，就说自己有事先走了。浩然的冷漠，让小影感到很伤心，那天，她捂着被子哭了好久。现在想想，也许从那时起，这段感情就有了裂缝，小影一直努力拽着两人的感情线，她以为，只要自己大度点、付出多点，浩然就会像从前一样爱她。没想到，这只是小影的一厢情愿。她终于认清这是一段没有感情的恋爱，并提出分手。感情是两个人的事，不是一个人的单向奔赴。你不理，我又何必强求？看过一条网易云热评：“有一种尊重，叫收到请回复。”别人发来的微信，再忙也要回复，哪怕是简单的几个字，哪怕是直接拒绝，也比看到不回复善良100倍。成年人的感情，要靠真心换真心。就算你看透世界的冷漠和凉薄，也不可任意挥霍他人的热情。明明看到了消息，却不回复的人，不值得深交。看过这样一句话：成年人最体面的告别，是你最后那条消息我没有回复，你也很默契，没有再发。有时候，不回答就是拒绝，请别再打扰。你发出的每一条微信，都会传递给对方，回与不回，关乎于心。迟迟得不到回复，那就干脆“拉黑”吧。从此，山和水两两相望，日与月不再瓜葛，你是你，我是我。今后，别在等待中消耗人生。作者

你会因为什么原因，跟对方过不下去了？问这话的是我的朋友，她刚刚经历了一场四年的婚姻。说长不长，说短不短。她用了四个字形容这一场经历：“遍体鳞伤。”她说，在自己这段婚姻中，她感受不到爱意，也享受不到照顾。“那些说过的话要反复说、做过的事要反复做。明明没发生什么大事，可对方就是能用自己的行为和言语，一次次将你击垮，让你从乐观变得消极，从阳光变得忧郁。太累了。”总结自己过往的经历，她得出一个结论：婚姻中，要想逼走另一半，做这四件事就够了。人们都说，吵架，是判定一段婚姻能否长存的重要标准。婚姻生活中难免会有摩擦。而如何对待吵架这件事，体现了两个人对对方的态度，也决定了这段婚姻最终的走向。曾经听过一个人的倾诉，她说自己之前的老公，各方面都挺好的。但就是有一点令她特别厌烦：每次吵架过后，对方都会对她使用冷暴力。那时候，老公常年要去外地出差，俩人不得不经常分居生活。老公落得个清闲，却独留她一个人面对一大家人。“有时候受了什么委屈，或者有了什么矛盾，就忍不住冲老公发发牢骚。”可她的老公呢，一旦俩人战火升级，或者意识到她情绪不对劲了。只会做出一个反应：装死。“消息也不回，电话也不接。”“我从歇斯底里到逐渐冷静，开始明白了不管我用哪种方式，即便是忍着委屈心平气和地想找他解决，他都不会和我沟通。”那段崩溃的日子里，她几乎每次吵架都会被气哭，情绪一次次经历大起大落。她永远也想不明白，一个人为什么会用这种方式来对付最爱的人呢？后来，因为实在受不了这样的对待，她不顾周围人的反对，走上了离婚这条路。“为了自己，为了不再被压抑，为了做回那个快乐的女人。”她心里特别清楚，这样的冷暴力，是怎么挫磨一个人的耐性，甚至会一步步让一个原本乐观的人，变得消极悲观。后台就有读者留言，说自己就是个被冷暴力改变性格的人。她原本是个很主动乐观的人，有什么事情都喜欢当面聊，也不藏着掖着自己的情绪。聊完以后能解决最好，如果不能解决，也会求同存异、下次再议。因此，一直以来情绪都很稳定。但是自从遇到前任后，她发现自己性格变了。前任擅长用冷暴力对她，而她也在这样的冷暴力中开始麻木、崩溃。“无论我哭的多惨，多么歇斯底里，多么表达内心的痛苦，甚至求他理我，他也只会把嘴闭上，像个死人。”就这样，她的热情、她的耐心，在一次次冷漠的争吵中消耗殆尽。直到再也忍受不了了，最终选择了离开。原先一个性格开朗的人，就因为这么一份不被善待的关系，变得敏感脆弱。所以啊，倘若你想携一人相伴终生，请你记得，千万不要在吵架后使用冷暴力，有什么不满表达出来，有什么问题一起解决。总比独留一个人反复自我怀疑、孤独徘徊，要更利于一段感情的发展。美国心理学家斯滕伯格说过一句话：承诺，是构成好的爱情的基本要素之一。看过一项有关爱情承诺的心理实验：研究者找来了41对情侣，事先弄清楚，他们是否在爱情中获得过承诺。并依据结果，将其分为两组。一组，是虚假积极诱导组，在这一组，研究者会不断在测试者面前夸赞他们的伴侣。另一组，是虚假的消极诱导组，在这一组，研究者会不断向对方倾诉伴侣的不好之处。结果发现——此前在爱情中获得过承诺和安全感的测试者，无论你怎么编排Ta的伴侣，都不影响Ta对其的信任。可如果没有呢？如果你夸赞伴侣，Ta会表现得很开心；但一旦抹黑，对方会很快失去对伴侣的信赖。这就是为什么，我们要在一段爱情、一份婚姻中给到承诺，并恪守承诺的原因。或许在顺境里，你看不出它的重要性，可一旦遭遇逆境，就会看出前期构建安全感的重要性了。当然，构建安全感，并不是说你一定要每件事都答应对方。而是说，答应的事一定要能做到，如果实在做不到，可以不答应，但千万别骗对方。信任的建立、感情的培养需要一砖一瓦，但一旦摧毁，只需要一件件小事。朋友讲过一个故事，说自己就是这样一点点在婚姻中死心的。她的老公，是一个在外处事非常圆滑的人，早先第一次吃饭，父母就被这个人会说话、会敬酒的“孝顺”样打动了。但她没想到，老公也将这样的“圆滑”带入了婚姻之中。早上答应的好好的今天去接孩子，晚上到了时间，怎么打电话都没人接。明明说好了周末要去海边玩，可到了那天，她都做好所有准备了，老公却用一句“哎呀不好意思，实在是忘了”来搪塞。更令她难过的，是30岁生日的那天。老公早在半年前告诉她：这次一定给你个难忘的生日party！真正到了30岁那天，她从一早就开始期待。可等了一天，老公不仅一个电话没有，晚上她都接完孩子回到家、哄孩子洗完澡睡觉了，老公都还没回来。打电话一问，又是“忘了”。这样的事情一件件发生在生活中，她感受到自己的心态从期待、到怀疑、再到巨大的失望。情绪就这么一直波动着，很是难过。“有时候真的过不下去了，跟一个满嘴跑火车的人在一起，我实在太累了。”是啊，女性原本就有着比男性更高的安全感需求。和一个给不了你安全感，又处处食言的人在一起，不用想，都知道这个过程有多么消耗感情。也不用猜，都知道这段婚姻会走向怎样的结局。人和人交往，最重要的便是信任，信任没了，感情也只能如行尸走肉般维持着表面的平静了。知乎上有人发帖求助。说她和老公结婚五年了，婚后买了套一百多万的房子，每个月要还贷四千多。这个债务，对于他们家来说，稍微有点压力，但勉强也还过得去。她本以为，老公会和她一起承担起生活的担子。却不曾想，她的老公，从结婚的第一年起，就开始为了满足自己的各种欲望，大手大脚地花钱。买一套打球的装备，花两三万；找一次游戏的代练，又花两三万。……她不止一次告诉老公，孩子大了，花钱的地方多了，要省着点。老公每次都“好的，好的”回复她，结果呢，今年五月份，她发现老公又在摄影上花了五六万。钱是怎么来的呢？不是透支信用卡，就是小额贷款。想到自己节衣缩食的钱就这样被老公大手大脚花出去，她不止一次感到心疼和心累。可一想到年幼的孩子，最终还是选择了再忍一忍。在她的求助帖下，有人诉说着自己的故事。“我的老公，也会反复多次犯一个错误。你跟他说了多少次，内裤和袜子不要一起洗，但他脱下的臭袜子，不管什么时候都会丢进洗衣机。你跟他说了自己芒果过敏，可下次出门吃饭的时候，他还是会点一份带芒果的甜品。”这些鸡毛蒜皮的小事充斥在生活的每一天中，看起来好像真的没什么，可一桩桩一件件，却足以浇灭自己所有的热情。看到有人说：同一个错误反复犯多次，那不是错误，而是选择。这点不分男女。它都是对方在用行动告诉你：你在Ta心中几分几两，你对Ta来说是否重要。婚姻中最可怕的，从来不是什么狂风暴雨，而是这些细碎的失望和难过。一旦攒够了，对方很难再留下来。因为，没有人愿意和一个没有心的人生活，没有人愿意自己的一腔热情付诸东流，更没有人，愿意将嘴皮子都磨破的话反复再说。有时候，行动预示着真心，那些没能挂在嘴上的话，都藏在了你每一天的行为之中。没有边界，就没有真正的亲密关系。只是很多人都不以为然。“我不就跟她聊个天嘛，又没发生别的，你至于吗？”“我跟你结婚，就不能有异性朋友了吗，你也太霸道了吧？”殊不知，爱情之所以称之为爱情，最重要的，就在于它的排他性。一旦掺进了别的感情、新的异性，难保不会灰飞烟灭。《第二次拥抱》中，陈数饰演的方原，就经历了这样的情况。结婚前，她和老公很恩爱，为了支持老公的事业，她牺牲了工作，在家洗手做羹汤，做起了全职太太。可时间一久，她发现老公似乎变得不一样了。平日里那么懒的人，现在外出要打发胶、做造型；平时从来不用表情包的人，会在聊天时冷不丁发个可爱表情包；甚至还会反常地送她车、莫名其妙对她好。女人的第六感往往很准，有了猜忌的她，会留意起丈夫的一举一动。直到有一天，方原无意打开老公手机。看到了满屏的“我想你了”“看电影吗”“你能陪我，我真开心”。她当下了然：“丈夫在外有了暧昧对象”。没想到，当她拿着证据问丈夫时，对方却一脸无辜：“我可没越界啊。”“他们年轻人说话都是这种方式。”“咱俩之间连这点信任都没有吗？”这样的“无赖”，彻底激怒了方原。“我不知道你越没越界，但是我知道你允许她越界了。”“你允许她可以跟你玩暧昧，允许她一次又一次的跟你说我想你了，我想你了，我想你了。”“我们都是成年人了，‘我想你’这是成年人随随便便可以说得出口的吗？你让我怎么相信你？”是啊，成年人的世界，常在聊天中提起“你陪我”“我想你”，往往就是暧昧的开始。有个问题：你知道背叛是怎么开始的吗？答案正是闲聊。有人回答说：当你聊久了就会想见面，见面就想拥抱，拥抱就想拥有，拥有过后，就想在一起，你就会发现，人都是贪婪的。这世上哪有那么多君子，异性之间，本来就容易产生感情。当你不能把握分寸的时候，越界，是迟早的事。所以，不去分享太多的生活碎片，不去聊事情之外的话题，和异性保持该有的关系，才是对伴侣最基本的尊重。正如那句话所说：“不要去碰一个已婚的女人，她是一个男人的脸面。也不要去撩一个已婚的男人，因为他是一个女人的余生。不是你的女人，不要嘘寒问暖，不是你的男人，不要轻易缠绵。这是为人之根本，男女之底线。”林语堂曾这样形容婚姻：婚姻犹如一艘雕刻的船，看你怎样去欣赏它，又怎样去驾驭它。倘若你智慧，即使婚前你和爱人不相识，婚后你也是能和爱人琴瑟和鸣相敬如宾的。可倘若你没有智慧呢？在对方苦心经营的时候你对Ta冷暴力，在对方满怀期待时候你给Ta一次次失望。毫不在意对方的善意提醒，并和异性暧昧不清。不用我说都知道，你驾驶的这艘船将会撞向哪一处暗礁。婚姻的不幸，多半与冷漠、失序有关，而婚姻的幸福，则需要两个人共同的维系和洁身自好。如此，才能驾驶这艘船驶向平静的海面，才能让你日后的生活，多一个同甘共苦的伴侣，多一份肝胆相照的义气。文章最后，十点君想问问你，最不能接受对方在婚姻中的哪一行为？点亮【在看】，相信我们都能善待伴侣、约束自己，处理好人生这一重要课题，不负遇见、不负此生。作者

想一想，这是不是你的日常：明知道跑步能健身，却始终迈不开腿；嘴上说存钱，却还在疯狂购物；阅读计划做了一堆，却总是安慰自己:“明天再开始吧”；发誓要早睡早起，结果凌晨两三点还在刷手机……作家吴晓波说过：每一件与众不同的绝世好东西，都是以无比的勤奋为前提的。要么是血，要么是汗，要么是大把大把的好时光。年轻时所有偷过的懒，都会变成中年时给自己挖的坑；年轻时所有流过的汗，都会在中年后变成享不尽的福。我们与牛人之间的差距，不过就是“自律”二字。优秀的人，总能在与自我较劲中，比别人多磨一会，然后拉开人生的差距。想起之前的一个真实故事：一对中年夫妻不幸遭遇车祸，被送往医院，伤势都很重，女子脚骨折只能躺着，男子满脸是血，嘴上的伤疼得无法说话。可男子翻遍全身才凑够了14元挂号费，银行卡上也仅有几十元。陷入窘迫的他欲向亲戚借钱，翻了好几遍手机却不知道打给谁，能打的电话都打了一遍，对方不是说在外地，就是在忙，匆匆挂了电话，男子瞬间崩溃。网友评论道：“让成年人崩溃，缺一次钱就够了！”生活总是欺软怕硬，只有银行卡里的存款，才是抵御风险的盾牌，遇事“手中有钱”，才能“心中不慌。”看到过一段网络热语：“世人慌慌张张，不过图碎银几两，偏偏这碎银几两，能解世间万种惆怅。”说得真实又扎心，人活一世，样样都需要钱。不管收入多少，一定要养成存钱的习惯，懂得存钱，是未雨绸缪的远见。王尔德曾说：我年轻的时候，以为金钱是世界上最重要的东西，等我老了才知道，真是这样。看到过一位网友的分享:她上初中，爸妈经营着一个普通小吃店，一家三口挤在几平米的小屋，店里要用的食材、调料、编织袋等堆满了大半个屋子，一家人衣服全部手洗，做一份水煮肉片可以吃4顿。没有旅游和假期，每天重复着早出晚归的生活，她妈妈每周要做的一件事，就是把这一周挣到、攒下的钱都存到银行里。可是，就是这样困窘的父母，在她上大学后每月能拿出几千块生活费给她，结婚后，全款在她工作的城市买下一套小三室。后来，他们家已经有三个商铺，两套商品房，每年收租加理财就有二十几万元收入。古人云：一日一钱，千日千钱。绳锯木断，水滴石穿。每日一笔小钱的积累，细水长流，也会累积成一笔巨款。会存钱的人，都懂得延迟满足，克制自己，为长远打算，为未来存下保障。所以，努力挣钱，自觉存钱才是硬道理。知乎上有个提问：“一个不运动的人和经常运动的人身体素质有多大的差距？”其中一个高赞回答是：时常运动的人，体内生态系统犹如一汪清泉，久坐不动的人，体内生态系统则更像是一潭死水。达·芬奇曾说：运动，是一切生命的源泉。苏格拉底也曾说：身体的健康因不动而破坏，因运动练习而长期保持。运动是保持健康的最好方式，也是治愈一切的良药。运动带来的变化，也许不会立竿见影地显现，但在日复一日的坚持中，人与人的差距将会是肉眼可见的。前几月，“健身顶流”刘畊宏爆火，已经五十岁的他，完全找不出年过半百的迹象，有的是一身腱子肉，英姿勃发。殊不知，他坚持健身长达29年，不仅在健身房训练，还时不时参加马拉松，铁人三项比赛，身体年龄足以秒杀许多20多岁的小伙子。数十年如一日地坚持运动，岁月报之以不老容颜、健硕身躯，重启了人生的高光时刻。当运动成为习惯，身体自然会给你最好的反馈。有句话说：舍得对自己下狠手，生活才会对你温柔。那些看起来毫不费力的人，其实都离不开超强的自律力。无论是健康，财富，或是坦途，都是坚持自律为自己积攒的福气。白岩松曾被诊断高血压，必须终身服药，他却通过2个月的运动调整，每天快走一小时，配合跑步，将血压控制到正常范围。古语有云：活动有方，五脏自和。想要保持健康，不妨从多运动开始。不可否认，运动的过程很辛苦，伴随着大汗淋漓和一身的酸痛，但是，请坚持下来，时间会给你最好的答案。放弃很容易，但坚持更酷。民族英雄郑成功，书房里挂着一副自勉联：养心莫善寡欲，至乐无如读书。修身养性最好的办法，莫过于清心寡欲，一个人最大的快乐，莫过于读书。很多时候，人之所以烦恼、迷茫，根源就在于读书太少，才会为现状焦虑，为未来担忧，人也越来越抑郁。而读书多的人，很少盲目，不焦躁，不迷失，遇事笃定自如。在娱乐圈里，有一位音乐诗人，他就是李健。他常年保持大量阅读的习惯，书架上满满当当的全是书籍。酷爱读书的他曾说:读书就像精神层面的一日三餐，人要吃饭，那你的心灵，也要不断地给予能量给予滋润。他的音乐灵感，很多都来源于书中，笔下的歌词，更是温柔雅致富有诗意。《格言联璧》中写道：鱼离水则身枯，心离书则神索。”大意是鱼离水则亡；心离书将精神枯竭。读书，是一辈子的修行，不论财富多寡和地位高低，都能通过读书重塑内心，活出自我。作家周岭36岁开始潜心阅读，大量涉猎各领域书籍，向内觉醒，向外探索，最终写出改变无数人的畅销书；樊登老师通过精读论语，阅读海量书籍，改变忧心忡忡的心态，直面生活的无奈，实现自我疗愈。正如毕淑敏所说：书不是棍棒，却会使人铿锵有力；书不是羽毛，却会使人飞翔。读书，才是一个人灵魂最大的支柱，面对生活的百般肆虐，依然能够逆风翻盘。人常说：能够驯服早晨的人，必能驯服人生。一个人的习惯里，往往藏着他的未来。你越是早起床，生活越精彩，从容的生活节奏，饱满的情绪，能让我们掌控一天的好状态。作家李筱懿每天早上4：45起床写稿，每天早上写2500字，一年365天，几乎从不中断。早上安静，时间完整，精力也更集中，带给她更高效的创作，也让她养成每天午休、早睡的规律作息。她利用早起时间，一年可以写90万字，6年间写下五百多万字，出版8本畅销书，成功转型成自己梦想中的女作家。她在分享中说道:我喜欢从容规律的生活，这让我对人生更有耐心。可以说，早起是最低成本的升值方式，坚持早起，是一种了不起的好习惯，它带来的改变，往往也是了不起的。真正厉害的人，都懂得利用好早起时间。比如那些成绩突飞猛进的“黑马”，并不是都比你聪明，而是比你有决心，每天早起读书、复习、做题等；比如办公室里的销售精英，往往能够提前打卡，做好一天的准备工作，当你还在赖床时，他已经把做好的报告发邮抄送了；再比如那些身材很好，身体比你健康的人，往往更喜欢早起跑步、健身，挥汗如雨。富兰克林曾说过：我从未见过一个早起勤奋的人抱怨命运不好，良好的品格、优秀的习惯，坚强的意志，是不会被假设所谓的命运击败的。任何一个好习惯，只要坚持，就一定能看到改变，如果一时之间做不到自律，不如从早起这件小事开始约束自己。最后分享一个故事。传说东晋大画家顾恺之吃甘蔗跟常人不同，一般人从最甜的甘蔗根开始吃，而他从最寡淡的甘蔗梢开始吃。有人问他，为什么要先吃最寡淡的一端？顾恺之只回了四个字：渐入佳境。在我看来，自律也是一样，前期苦一点没什么，但重要的是渐入佳境。心理学家克拉克曾说过：自律的前期是兴奋，中期是痛苦，后期是享受，当你开始享受自律的时候，你会发现生活少了失意和迷茫。过去的成为过去，重要的是现在的选择，将决定以后的生活。当你开始享受存钱，享受运动，能静心读书，能早睡早起，自己就在一天天改变。愿你我都能坚持不懈，悄悄蜕变，塑造一个更好的自己。文末点亮【在看】，与君共勉。作者

养老，是我们每个人都要面对的终极命题。这两天，#老两口退休工资1万2被女儿送养老院#的新闻，冲上热搜。重庆陈大爷今年88岁，和老伴的退休金加起来一个月能有12000元，此外，还存有一栋房子的拆迁费。可当他将养老金和拆迁费统统给了女儿之后，却被安排进了养老院。住了一段时间后，陈大爷是吃也吃不好，睡也睡不好，于是提出想要搬出去。没想到被女儿直接拒绝了。于是就出现了新闻开头的那一幕，陈大爷找来记者，气愤地控诉自己的女儿的“不孝”行为。新闻曝光后，陈大爷的女儿瞬间成为了众矢之的。许多网友都认为其是白眼狼，甚至觉得老两口应该起诉女儿。但很快，就有知情人就站出来，替女儿鸣不平。原来，陈大爷腿脚不便，需要常年坐轮椅，而老伴则患有阿尔兹海默症。之前请过的几个保姆都走了，女儿又是独生女，既要工作又要照顾孩子。送养老院实在是无奈之举。说实话，这个新闻看得我挺心酸的。评论区很多网友猜测，女儿是不是拿了钱不要父母？我们可以来算一笔账：房租2000元，请一个住家保姆6000元，物业水电、生活费4000元，再加上每月买药钱，老人的退休金根本不够。更何况，两个人都需要24小时看护，还要伺候吃喝拉撒、翻身、按摩、出去遛弯，6000元不可能请得到这样的保姆。这大概率也是为什么，之前没有一个保姆能干下去的原因。那把父母送进养老院就是“不孝”吗？不完全是。普通养老院收费基本在5000元左右一个人，这还不算完全不能自理的老人要加收看护费。如果是稍微好点的养老院，养老金很难完全支付。这个女儿大概率还要自己贴钱。只能说，家家有本难念的经。父母和子女，各有各的难。老人不喜欢养老院，女儿没精力照顾。残酷生活之下，我们又怎么能忍心责怪任何一方。而这样的生活场景，远不止是老人一家。也是2亿独生子女，看得见的未来。说一个我的亲身经历。前几天去医院复查，看到两个老人同样在做检查。一个出了病房，一群儿女赶紧上前围着，有的推着床，有的拉着手，神情无不担忧；而另一个老人，只有一个儿子独自照顾，在医院跑上跑下，累到瘫倒。据中国社科院统计，我国的独生子女总量约为1.8亿。年龄最大的一波独生子女们，今年已经四十多岁了，正是面临巨大压力的时候。上有养育之恩未还，下有抚育之责未尽。身心、经济、时间，任何一关对他们来说都是千斤重。然而，对他们来说最大的压力和挣扎还不是中年危机，而是无人分担的孤独和焦灼。“在父亲生病到最后离世这段时间，我多希望有个兄弟姐妹能抱着痛哭一场。”这声叹息，来自一位男士。毕业工作十余年，娶了妻子，也有了可爱的孩子，他以为一切都在慢慢往好的方向发展。直到父亲被查出癌症。住院期间，智能化的医院对母亲来说寸步难行，他请了一个多月的假照顾父亲。但假用完了，还是不得不去上班。这还不算最难的，对他来讲，最困难的是：任何决定，都要自己做。手术进行到一半时，医生突然出来说情况比预期的还要糟。他大脑“嗡”的一声，一片空白。后面医生还说了什么，他已经听不清，只能机械地签下一张又一张单子。遗憾的是，两个月后他的父亲还是走了。“真的好累，却无法休息，我真的不止一次渴望有一个兄弟姐妹，可以代替或者照应一下，哪怕一天也行。现在我又要照顾母亲，又要锻炼身体，以防自己出了问题。我要是倒下了，我们的家就真的崩塌了。”作为独生子女，他们曾是何其幸运的一代。举全家之力，将资源和关注都倾注在一个孩子身上。但他们也是不幸的一代。长大后工作、买房、养娃都赶上时代巨变，放下工作养不起家，拿起工作照顾不了父母。既没有人分担经济上的压力，也没有人可以换把手。自己就是屋檐，再也不能到处躲雨了。有一个网友的评论很扎心：“这不仅是独生子女和父母的困境，也是如今数以亿计中国老年人口的共同困局。”一边是越来越重的生存压力，一边是两鬓斑白行动不便的父母。即使有兄弟姐妹，每个人都在为生存奔波，要承担养家糊口的责任。在工作和现实的夹缝中，父母早已在不知不觉中，被我们排在最后一位。有位博主曾记录了一位老人晚年的一天。老人有一个儿子两个女儿，老伴走得早，她一个人独居了23年。她心里很清楚，子女们有自己的工作和家庭，很难陪在身边照顾她。但随着年龄的增长，老人身体越发孱弱，上下楼梯都成了问题，更别说给自己做饭。为了不给儿女添麻烦，她只能每天在老人食堂订饭，然后把一份盒饭分成3分，就是她的一日三餐。吃饭的问题是解决了，但老人心中的孤单与日俱增。拍摄那天，恰好是老人83岁的生日，但遗憾的是，老人的子女终究一个也没来，甚至一个电话也没有。中国人心里，大多有个根深蒂固的观念：多子多福。子女越多，以后就不愁养老的问题。但无数赤裸裸的案例面前，我们不得不承认，孝心终究抵不过现实。甚至有时候，子女越多的家庭，父母就越没人养老。前段时间有个令人唏嘘的新闻。湖南一千万富翁叫罗某忠，累积了数千万资产。按理说这样的条件，他的晚年定然能安稳度过。但其实，从几年前，儿女们就想尽办法找他要钱，尤其自他去年做了脑部手术后，关系更是变得剑拔弩张。今年5月，罗某忠曾召开一次家庭会议，要求儿女们在继承家业的同时，负责他的养老问题。结果不欢而散。几天后，他还因房产问题，与儿子发生激烈争吵。最后被子女送进精神病院，在医院用自己的衣服自缢身亡。我们当然愿意去相信血脉中的亲情。只是有时候，在人性和利益面前，亲情脆弱得如同一张纸。子女多了，老人有意或无意的偏心，会造成兄弟姐妹间矛盾重重。而一旦遇到问题，也容易互相推诿。三个和尚没水喝的故事，无时无刻不在上演。《最好的告别》里有一句话：“老年不是一场战斗，而是一场屠杀。”而这场屠杀，恐怕无人能够幸免。每个人都会老去，谁到老年都有说不清的事，解不开的题。身为普通人的我们，已经没有后路可退，只能提前给自己铺好路。首先，对父母来说。不管现在多么幸福，多么辉煌，一旦你开始老去，你就会发现你的命运很难由你掌控。除了把儿女教养成明理善良的人，也要早早为自己做好规划。1、尽量保养好身体，提前预防疾病日常多储蓄自己的健康，多亲近大自然，多出去走动走动，保持豁达开朗的心态。有一个健康的身体，才能最大程度地保证自己体面无忧、有尊严地老去。2、尽早掌握各种养老方案的相关信息最后，无论是去养老院还是居家请保姆，都可以多结交一些知心好友，或者委托律师，或者选定“意定监护”，每月不定期探望。让护工、养老院知道：自己即使是老头老太太，也是有人权的。3、尽可能养好自己的钱包养老，归根结底就是钱的问题。包里有钱，才能抵御大部分的风险。提早做好金钱储蓄，努力让晚年更幸福、更体面一点。另外，对于子女来说。人生规划不是只有工作和事业，也要回头看看养育我们父母。我们是父母的孩子，也终将会是孩子的父母。你现在怎么对待父母，你的孩子将来也是如何对待你。1、做好应对疾病的经济保障给父母养老，吃穿用度并不是最大的开销，而是生病的医药费。除了努力赚钱，狠狠存钱外，也可以适当考虑给父母配置医疗保险，缓冲压力。2、与父母多沟通他们的养老意愿大部分子女其实都是孝顺的，可是迫于时间与精力，又或者与老人分处两地，使不上力。这就需要子女与父母多多沟通，把彼此的需求和担忧都说出来，反而是对父母晚年负责的表现。3、重视父母身体健康，关注他们的心理健康无论身在何处，与父母分隔多远，都要带他们定期检查身体。以及可以主动让父母帮忙做一些力所能及的事情，让他们感受到自己价值，才是最大的孝道。目前，我国也在不断提升养老服务体系，大力推进社区社会化养老服务。不少地区还正在试行“社区+兴趣”互助养老模式。相信在不久的将来，还会探索出了更多新潮的养老观念，有更多养老福利政策出台。既不用去养老院，也不拖累子女。每个人都有变老的一天，面对年老和养老，父母和子女都不用粉饰太平。双方朝着一致的目标努力，尽力而为，无愧于心，才是一个家最大的远见和智慧。点个“在看”，愿所有老人都老有所依，圆满一生。你和父母聊过养老问题吗？或者你对自己养老有什么规划吗？一起来评论区探讨吧。作者

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