前两天参加活动碰到一位资深粉丝，她说喜欢我很久了，一直有一事不明，特想听我亲口解答。她问：“你和十三姐夫平时和文章里一样吗，是不是在家里也整天疯疯癫癫，嬉笑怒骂？”但是，整天疯疯癫癫嬉笑怒骂难道正常吗，神经病啊，我们不要面子的啊。但这个问题有点不好回答。我说不是吧，怕她美好的幻影破碎崩塌。我说是吧，又怕说瞎话遭雷劈。一瞬间，话题从无解的臭酸腐上升到高尚的大格局，就像中年妇女把重心从老公转移到娃的过程一样猝不及防。由此我又总结出一条人生哲学：对于中年夫妻，大家不要问“你们在家欢乐吗”、“你们每天都很恩爱吗”这种类型的问题，请记住一个原则：大部分中年夫妻的婚姻其实差不多，呈现形式虽然可能多样，但实质只有一个：还没离。这就是婚姻的张力与弹力，能屈能伸的夫妻关系才能持久，天天欢乐或天天不快乐都是一种病态。
据我所知，很多结婚多年后仍自称“我和老公无话不说”的女性，主要原因就一个：她们的老公是“女性之友”，俗称“会聊天”。“无话不说”这事是要看运气的，就像买彩票，你买到一张“女性之友”，恭喜你中奖了，如果买到的是“聊天杀手”，你就慢慢不想说话了。所以别以为“无话不说”是因为自己很善于沟通，其实你只是中奖了。比如我一朋友，她的女儿膝盖疼了好久，她跟老公商量要带孩子去做个核磁检查，她老公说：“没必要，跟我打太极多练练站桩就行了。”然后她自己带着孩子检查，治疗，做康复，全套下来自己成了这个领域的专家，她又懒得去跟那个满嘴都是太极的老公解释这一切。
如果说各位结婚是为了拥有一个灵魂伴侣，那我负责任地告诉你，你想多了，大多数人结婚只是有了个肉体伴侣，而且过不了几年，肉体就和灵魂一样，有没有伴侣都差不多......
我和女性朋友一天说的话和产生的共鸣与互动，可以碾压我和孩子他爹半年的量。我就靠和同性朋友聊天来维持语言能力。如果哪天把我和我老公放逐到孤岛上，我会训练出和海龟对话的能力。如果我们一起被流放到宁古塔，我可能会和宁古塔成为知己。不是我不想和他吐露心声，而是综合分析下来我发现：不吐露的性价比更高一些。和那位打太极的先生一样，我家云配偶一招毙命的功力也不浅。我在微信里和妈妈们热烈讨论择校问题，中考政策，综评方法，教育方针，百年大计，为孩子的培养之路寻找指路明灯之际，他说：你别玩手机了，我袜子呢？“玩手机”已经和“缺乏运动”一起战胜了“多喝热水”，成了直男标签。
婚前你侬我侬尚且受不了一句“多喝热水”，婚后稳定的兄弟情怎么可能愿意听他的“玩手机”和“缺乏运动”呢？但更寂寞的是人家也不是真的关心你是否玩手机伤身体、缺乏运动不健康，久而久之你会总结出一个真理：比起关心我，配偶更关心特朗普。
我跟配偶说，咱们家灯有点暗该换换了，他跟我说了半天特朗普。
我说有一把椅子晃的厉害该修修了，他跟我讲了一下美元走势。
我跟队友说我想静静，他开始在我耳边循环提问“为啥儿子最近写作业写到那么晚”，中间还时不时穿插两句“我袜子呢”......
于是这就导致很多女人跟老公交流讲究的是简单、高效。说的话字数越少越好，时效性越短越好。所以，在当代婚姻中，大家更追求效率和安全。大多数情况下，你若闭嘴，便是晴天。
古人云，夫妻当相敬如宾。我到现在才开始懂得古人的深意，他们的意思是：你俩反正也不怎么熟了，何不把对方当成客人。其实古人是为了放过自己啊！
确实不怎么熟，我老公有次看到我已经剪了三个礼拜的头发说：咦，你头发怎么了，是掉光了吗？呵呵，我没生气，更懒得解释，我们这把年纪，甚至连吵架都懒得吵。你酝酿了几个小时情绪，在心里打了六遍腹稿，声情并茂跟他吵四十分钟，你会发现，你不过是吵了个寂寞而已。更何况他会抓住你吵架时的语病、不分前鼻音后鼻音、有几句话重复了三次以上等小问题来切入，但绝对不会想明白你吵架的中心思想和诉求是什么。他仿佛是在向我证明：老公这种生物，身体和灵魂，总有一个在马桶上。而婚姻告诉我们，吵架有时候也只能吵个寂寞，有时候我们生气不是因为吵架了，而是因为没吵架......
其实女人也不是应该指望配偶能多懂我们，只希望两个人应该是生活的盟友。结果呢，他成了对方辩友。如果我试图跟他探讨儿子的课外补习，他会说“你累不累啊”，如果我试图跟他探讨我为啥经常头疼，他会说“你的毛病就是胡思乱想想出来的”，如果我试图跟他探讨特卖会和薅羊毛，他会说“你不头疼啦？”但你这些话说给闺蜜听，她第二秒就给你介绍好了特级教师和专家门诊。从安徒生童话故事到八点档狗血剧，也就一张结婚证的距离。但大家不必因此而恐婚，反正你不结婚也寂寞。结了婚至少能造个娃出来给你孤单的生活增加一丝情趣。
事实证明，二胎根本不能当猪养
中国有一亿暴躁家长正在假装有文化
十三姐
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著有《了不起的中年妇女》
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